Saber ler

Eu sinto uma vontade de escrever, juro, meses se passaram desde meu ultimo texto, quando eu escrevo realmente consigo ver as coisas de forma mais clara. Mas a vida anda tão corrida que nem mesmo meus pensamentos eu consigo colocar em ordem, quanto mais parar e organiza-los em um texto.

Precisando desopilar, precisando de uma rede e ver o quanto a vida é um mistério, o quanto ela esta errada, o quanto eu preciso de um analgésico para aliviar a dor de sentir a vida batucar em meus ouvidos como a bateria de uma escola de samba, alta e completamente emocionante, para aliviar o peso de ser eu mesmo. Egoísta, ranzinza, individualista e até mesmo um pouco (?) egocêntrico. Qualquer um diria ao me ver passar "O garoto mais parece um trator" (sim depois de um tempo retornamos as nossas origens de quando achamos ou realmente eramos mais felizes).

Para ter um analgésico desses um sai da balada e as oito da manhã acordei uma amiga com a seguinte frase "separa o biquíni que vamos descer", como se fosse uma ida ao ibirapuera ou ao litoral sul aqui pertinho.

Quando ela entrou no carro, começamos a rir feito duas crianças bobas e felizes por se reverem, descemos, colocando o papo em dia, conversando sobre as nossas rotinas, cantando as musicas e lembrando de coisas de quase dez anos atrás. Depois de quatro horas dirigindo, finalmente sentamos com nossas bundas nas cadeiras e colocamos os pés na areia com direito a água de coco e um puta sorriso de cumplicidade de um para o outro.

E não vou mentir não o pau cresceu, depois de quase dois anos pensando "vou querer casar? - Não. Vou querer namorar? - Não. Ter uma casinha com uma cachorra chamada Thor? Não, então melhor parar com esses joguinhos de conquista e fast-phoda". O pau dando sinal de vida e eu de sunga ali me perguntando "Oi? como assim!?".

Pedi a canga - Ela viu e riu - Eu corei - Ela gargalhou - Eu sem graça - Ela disse "É só vontade de ir no banheiro" - Eu mijei e o pensamento de "esta tudo errado mesmo porque geneticamente é impossível foi embora".

Mas foi Tesão sim, que meu sub-conciente mandava sinais, mas era pelo clima, pela situação, pelo Sol, pelo mar, pela felicidade de estar ao lado de alguém que entende até meu Tesão fora de hora, era Tesão pelo nosso respeito, cumplicidade, e pelas nossas diferenças, sim, porque mesmo ela conhecendo exatamente todos meus defeitos, meu lado egoísta, ranzinza, e trator ela aceitava e ainda me olhava com sorriso meigo e dizia "eu te amo" e isso me preenchia de felicidade e pensando que realmente Deus escreve certo por linhas tortas, mas de nada adianta porque é preciso aprender a ler para agradecer momentos como esses. Obrigado Deus está tudo CERTO!!!

Responda se puder

Sabe aquela musica da Myllena? Aquela "Tô em liquidação"? É assim que me sinto praticamente uma fruta na feira, pegou? leva! Esta baratinho! Estou tão fácil que me causa medo e espanto. Tudo porque ultimamente qualquer ilusão de amor me faria feliz, não era para ser assim? Mas não faz não, sou um homem realista e com os pés no chão, tanto que estão enraizado ao passado, talvez uma planta me definiria bem estou mais chorão que um salgueiro chorão, tão sensível que chorei ao ver Avatar, estou chorando não só com a destruição do Haiti nos noticiários mas também nos comerciais de margarina e absorvente e o pior não é isso.

O pior é a raiva que isso causa, não sou assim, não costumo ser assim me bate uma vontade de explodir a cidade, explodir a Lua, até mesmo o Universo, só para ver se isso chama sua atenção, só para ver se minha fúria te lembra as fúrias de brigas por ciúmes. Só para ver se você me abraça e coloca minha cabeça em seu peito e pede com os olhos brilhando para acabar com essa destruição e acabamos na cama sentindo um o calor do outro dormir ouvindo seu coração bater e para isso não adianta falar "vai fazer sexo que passa" Não passa!.

Ter uma fast phoda é bom, afinal, sexo é bom mas sexo com amor, é melhor ainda, é disso que estou sentindo falta, aquela mão boba passando pelas pernas, aquele beijo roubado por ter alguém por perto me olhando, aquela deitada em meu colo para um cafuné nos seus cabelos, aquela vontade de dormir ouvindo um coração bater e não só um simples coração, mas aquele que bate e você sente que te chama pelo teu nome, não quero entrar em papo filosóficos, como a Clarice, nem nada, e se perguntar "O que se faz depois que se é feliz?" Mesmo porque não saberia o que responder, eu já fui feliz e não seu o que fazer com os dias que ficaram mais longos, com a minha vontade de receber ligações para matar as horas, não sei o que fazer com a felicidade que tenho de matar um leão por dia e não ter com quem dividir e para ser sincero não sei se é realmente isso que queria aliás sei sim, queria saber onde você esta? Quem é você? Cadê a minha felicidade que se escondeu em algum buraco negro dessa cidade? Foi devorado pelo caos e por outros homens que nunca serão o homem que eu fui, e sou, para, e com você.

Será que não percebe que estou tão cansado me doar à nada, à ninguém e nunca são doações plenas porque nunca é você que ocupa um espaço na minha cama. O espaço que você ocupa é na minha garganta, me falta o ar e enche minha vida de angustia, eu me engasgo com você, fica indigerível, saber que um dia experimentei a felicidade e tanto sentimento foi entregue assim como um presente bem embrulhado com fitinhas e tudo, do qual você deixou cair e quebrou. E agora José?

Agora fico eu aqui sentindo saudade do humor e inteligência, de trivialidades de almoços na praia e futilidades, de piadas e de sexo baunilha, depois que se prova um pouquinho de tudo é ele que acaba sendo o melhor de uma vida apaixonada. Agora vejo o mundo correr, eu estou a velocidade plena, No metro as pessoas olham para o lugar vago ao meu lado e sentem medo de sentar ao lado, a vózinha puxa sua neta com medo que eu passe por cima dela na escada rolante do shopping, no trabalho me chamam de frio e calculista, é toda minha auto-confiança que assusta, causa medo e até você que achei que não teria medo, fugiu se escondeu e eu ainda estou aqui me perguntando onde esta você que não percebe que essa locomotiva funciona transformando lágrimas em vapor que estou cansado dessas noites em baladas e hoteis baratos, fazendo algo que somente duas pessoas que se amam muito deveria fazer juntas, onde esta você que não me devolveria ao correio dizendo "este produto veio com defeito, falta um coração", porque é isso que todos fazem, acabam me devolvendo e os que não fazem isso me entediam, me dão cansam a beleza com frases toscas de clichês baratos que já ouvi antes, todos depois de duas horas juntos, as vezes até menos, me dão vontade de chama-las de boçais.

Cadê você? Cadê!? Que não vem e me toma nos braços, me domina novamente os pensamentos e me arrasta para sua vida. Cadê você que me faz perguntar sempre a mesma coisa, cada vez que você some a cada dia amanhecido e me faz voltar para casa desejando um banho com álcool para tirar todas as células de um corpo estranho que não é o seu. Cadê você que me deixa ficar um sábado a noite escrevendo a merda de um texto somente para ocupar um espaço e tempo em minha vida é "tire a noite para sofrer" alguém me diria, mas não, não, vou trabalhar, ao menos a recompensa, ou o salário, vem! Já você...