Não vou desejar "Feliz Porra Alguma"!

Nessa época do ano fica impossível escrever sem parecer demagógico. Fim de ano tem sempre aquele balanço daquilo que foi positivo ou não, é sempre por conta e avaliação a reflexão de cada um. Já Natal é o nascimento de Cristo e só recorrendo à ele mesmo.

"Feliz Natal","Feliz Ano Novo" e "Boas Festas" são sempre as mesmas frases ditas entre Amigos e "amigos". sempre a mesma coisa e haja saco! Haja paciência!

Pessoas que te phoderam o ano inteiro chega com uma "lembrancinha" ou manda uma "mensagenzinha" com sinceros votos e felicitações, como se aquilo fosse redimir algo, como se aquilo fosse ser "amigável" ou menos "sociável".

Definitivamente eu sou um animal e podem me julgar assim porque esse ano não vou desejar "Feliz Porra Alguma" Vibrações positivas, felicidades eu desejo sempre aos meus amigos independente do dia.

se esse foi o dia escolhido para demonstrar tais desejos, vou deslustrar meu desejo por proteção dos hipócritas e almas pequenas que Cristo nos livre do agradecimento (irônico) aos olhos da inveja e intriga. Desejo distância da falsidade apresentado em sorrisos amarelos e mãos cheias de "lembrancinhas" e "presentinhos".

Desejo que poupem-se do comércio que vulgariza a data "Nasce cristo mas o presente é seu"!? Nunca entendi tal relação!? mas os que esperam um presente meu terão sim! Um sorriso, abraços, beijos ou até mesmo um dedo do meio bem erguido! Porque a única coisa que realmente desejo à todos é uma consciência tranqüila e paz de espírito depois do balanço anual.

Beijos e sintam-se presenteados...
com aquilo que cada um achar por merecido!

Minhas verdades

Queria escrever algo novo, tenho eu em mãos vários textos para passar para o digital, mas meu saco em reler a mim mesmo não esta muito grande, e eu sempre digo que odeio ler a mim mesmo. Nos últimos meses minha sede pelo inesperado esta maior. Então nada melhor que começar esse texto de uma forma inesperada.

Não! Falar de amor é previsível, falar da dor que eu sinto pelas crianças que estão agora na chuva pedindo dinheiro nos faróis é um tanto quanto caótico, falar dos meus amigos já é um assunto batido, falar sobre minha família? esquece! Meus últimos textos foi sobre a morte do meu pai!

Então falar sobre oquê? quem? Sair do egoísmo da minha introspecção será uma tarefa tão complicada que já chega me dar dor de cabeça antes mesmo de começar, sim minha melancolia é um fato, e ninguém pode alterar isso, o futuro me assusta e meu desejo pelo incerto é o mesmo desejo que sinto pelo quindim da padaria que chega estar verde de bolor, é ZERO! E veja a grande diferença entre o incerto e o inesperado!

Saber, sentir e viver... três palavras que tem me feito pensar muito, aquilo que eu sei eu tento descobrir por mim mesmo, mas isso não basta e estava falando com a amiga do meu pai, incrível como sem nenhum contato com ele, entre cada conversa, ela me diz das nossas semelhanças e acho isso estranho, revendo a agenda dele percebi que ele gostava de citações, enquanto eu prefiro e tenho como meu mestre maior Oscar Wilde, ele prefere Sartre e entre acreditar nas intenções das pessoas, tanto eu quanto ele dizemos a mesma frase e nunca vi ele pronuncia-la... Qual frase? "Acredito em minhas verdades"...

Ele dizia o mesmo que eu... ou será que eu digo o mesmo que ele? Tanto faz... a verdade que me incomoda é essa, meu egoísmo em ser eu mesmo a ponto de duvidar de qualquer outra verdade além da minha, afinal as pessoas falam, mentem, se condenam, e então porque acreditar em algo que não venha de dentro de mim mesmo? Porque querer acreditar que fatos externos? porque acreditar no lula e em seus achismos se ele no fim das contas nunca sabe de nada! Porque acreditar que a inflação não existe, acreditar que as pessoas são felizes e o mundo é perfeito? quando a dor delas é exposta em sorrisos amarelos e lágrimas que rolam numa cama solitária?

Não sei ... eu posso ser o grande egoísta da minha história, posso crer em minhas verdades e nada vai mudar o fato de que elas que me salvam de um povo hipócrita e do apontamento de uma sociedade onde todos estão condenados a ser aquilo que o padre deseja ou a mídia de uma novela da globo expõe como sendo natural. Acredito que a vida vai além.

Além daquilo tudo, a arte não imita em nada a vida, o final feliz para os bons e o fim trágico para os maus, o céu e o inferno apregoado pela igreja ... não definitivamente eu não consigo ver a humanidade condenada a uma manipulação de dois times os certinhos e os erradinhos... sim os bons estão no inferno e os maus estão vivendo no paraiso, nem que seja o paraíso fiscal, mamando nas custas dos outros que se phodem de trabalhar e pagar seus impostos ou daqueles que estão cercados de ódio pela mancha de serem incompreendidos.

Ironia ou não esse é só mais um texto em que tento olhar o mundo e acabo olhando o meu universo particular e expondo minhas opiniões e mais uma vez sendo um egoísta que olha para o próprio rabo, fato é ... mas é a minha verdade é essa eu vivo assim... acreditando nas minhas verdades e me protegendo dos bons e fugindo dos maus e nada mais posso fazer!

A volta

Eu sou um animal, perdido em um mar de mistérios, desejos e sonhos, sou uma besta, dessas em que não consegue ver um palmo diante do nariz, além daquilo que quer ver, eu tenho uma extrema urgencia de ver e parar com essa cegueira que me persegue e só vem à mim porque só tenho olhos para você!

Voce é outra topeira, dessas que criam mil e umas situações para não definir nada à sua volta, relativamente nada importante, só a capacidade para conseguir um contrato, assinar um papel e definir a porra do aluguel, mas a de definir se você mata a saudade ou foge para outro buraco você não tem. Você é uma dessas pessoas que guarda a felicidade no bolso para amanhã. Como se ela não tivesse um prazo de válidade ou se não existisse vontade de me experimentar...

Você me deixa perdido, a cabeça gira e minha confusão só vê você, meus olhos só veêm você, meu nariz só sente saudade daquele seu perfume e sua mão sente a falta da minha, sua boca chama pela minha até quando esta proxima a boca de outra. Mas você deixa isso para o dia seguinte ... e no dia seguinte, esquece da minha urgência de você... que espera foi aquela? vamos correr?... eu sou um animal que quer sumir, fugir, sumir, fugir, sumir!

E tudo com você, te levar para fora da realidade, fora desse mundo hipócrita onde pessoas tem prazos e metas, porque aquilo que sentimos não é determinado por uma máquina, não se passa no supermercado e diz "vou levar isso". Não se compra e definitivamente eu não estou na peça "cócegas" mas estou cagando e andando três montes para aquilo que vão falar... Cago um pouco e ando outro tanto, cago e ando mais um pouco... Porque falar não é viver e cansei de ouvir falarem, cansei de opiniões externas de como seria ou será, como se tivessem a resposta para tudo e a receita para nossa felicidade, como se pudessemos esquecer!?

Queremos é mais que se repita e se não for igual que seja melhor, se não for no mínimo cinco que sejam oito, queremos pagar para ver, você quer rolar comigo até os lençóis da cama estarem no chão e que falem: você não presta, que vai me deixar na mão e que quando sumir eu vou esperar novamente, digam que amo submissamente e (amo mesmo), mas nem sofro, porque aquilo que nós vivemos ninguém vai ter e ninguém vai conseguir entender a nossa felicidade a nossa "hora da estrela", não vão sentir nem a metade da nossa saudade, da nossa dor e ninguém terá coragem suficiente para pagar pra ver, por que a covardia mata o ser humano e estamos vivos, deixamos o lado humano e viramos dois animais!

Eu vivo por você, você por mim e na nossa locura de viver, de querer fazer o melhor e tentar sobreviver nesse mundo cheio de inveja e de pessoas que nos contradizem a todo momento, dizendo que não estamos felizes, que não podemos porque somos extremos, que estamos desgastados. Eu realmente prefiro passar a vida inteira brigando com vc que fazendo sexo com outra pessoa, mesmo que eu diga uma grande farsa, para matar a saudade de você... cansamos de farsas, e eu quero a minha realidade, você quer aquilo que vivemos. Pagueremos para ver e que falem, porque enquanto falam eu sou feliz e vivo!

Professor do ultimo mês

Hoje é dia dos professores e não poderia deixar de homenageá-los. Não somente aos professores do estudo acadêmico, pois estes ensinam a técnica, eu quero hoje falar sobre o meu ultimo professor e as lições que aprendi com ele. São simples, são lições sobre de "como viver esta vida", (não que exista receita certa) ele me ensinou não pela presença, mas pela análise de uma biografia que para mim se completou ha pouco tempo. Ele me ensinou:

1. Terminar projetos: Eu estou retomando alguns projetos e não só, estou também colocando prazos e metas. Ele tinha vários projetos inacabados, poderia ter grandes realizações se não tivesse somente boas "iniciativas e pouca acabativas". Aprendi que "o ficar para um dia essa realização" é ADIAR, vai se adiando, adiando e no fim a vida não permite que o "dia D" chegue...

2. Esperar o momento certo é burrice: O momento certo não exite, deixar para ser feliz depois que terminar um projeto, depois que terminar a faculdade, depois que der “a volta por cima”, depois que (complete com o que você quiser)... a vida pode não dar tempo "para esse depois que...", sacrificar um momento bom deixando ele para depois é o mesmo que gastar energia atoa. Fica o REMORSO da oportunidade PERDIDA. Mais vale "o hoje", "o agora" que é real, porque ESPERAR é alimentar a SOLIDÃO!

3. Siga sua vontade: Diga o que você pensa agora, faça o que você tem vontade de fazer já, adiar a felicidade de hoje para o amanhã é só um modo de ESTENDER sua INFELICIDADE! Hoje eu simplesmente faço o que me da prazer, "se não for divertido eu não faço!". Trabalhar é ótimo e ter prazer naquilo que eu faço é unir o útil ao agradável, isso é ser feliz! Ele deixou de lado muitas vezes sua vontade própria por vergonha ou por orgulho e só acabou em FRUSTRAÇÕES.

4. Cautela: Não tire conclusões precipitadas, eu achei que ele não me procurou porque não queria, porque simplesmente eu fosse algo na vida dele que fosse descartável, mas hoje eu sei que ele não me procurou porque tinha vergonha. E vergonha de não ter me bancado! Mal sabia ele que eu nunca quis o cartão de crédito dele... mas algumas ligações, atenção e carinho! Ouvir e falar é bom para evitar qualquer MAGOA. Eu não ouvi e ele não falou. Hoje só lamento!

5. Perdoar: Sim do mesmo modo que eu perdoei a ausência, que ele perdoe minha arrogância, em não contribuir para nossa reconciliação, eu tirei conclusões precipitadas ele também teve suas omissões mas somos humanos e sinceramente ERRAMOS, perdoa-lo foi muito mais fácil que ME perdoar... Mas eu consegui e minha vida vai ficar muito mais leve e fluir de agora adiante. Parei de me culpar e comecei entender que somos todos passiveis de erros...

Pois é ... cinco lições que eu quero e vou levar para o resto da minha vida e se eu por acaso esquecer de alguma... Me perdoem, meu pai que nunca foi presente na minha vida mas me ensinou da pior maneira possível, foi meu melhor professor esse ultimo mês à ele dou minha homenagem deste dia e garanto que vou tentar não cometer os mesmos erros. Hoje tenho certeza que era isso que ele queria me ensinaria, se ele pudesse...

Me dê "feliz dia das crianças"

Eu fui no show do pato fu, aquela minha musica tocou novamente e eu fiquei feliz. Não pela musica em si, mas vi que não cresci, como posso ser tão ridiculamente infantil? como posso ainda acreditar em contos de fadas? Daqueles que a mamãe ainda contava pra mim ou alugava um vídeo para ficar quietinho na frente da tv enquanto ela fazia seus afazeres no finais de semana...

As vezes me pergunto se isso é normal, poxa eu tenho quase 25. o que seria ter quase 25? Não sei ao certo mas a verdade é que com 25 ninguém acredita em contos, fadas, bruxas, princesas, castelos, etc. Mas eu ainda acredito! E acredito em finais felizes, mesmo que esse meu roteiro esteja mais para uma "novela mexicana" que um "conto de fadas" eu não deixo de acreditar. Eu acredito que no fim das contas, de tudo, aprende-se algo e que definir "sorte" ou "azar" depende do ponto de vista de cada um e do tempo em que acontece.

Acredito em contos de fadas, desses em que se tem uma história de amor e ambos lutam contra as circunstâncias para ficarem juntos, circunstâncias essas que hoje pode ser representada pela dificuldade de adaptação no trabalho, nos horários, na falta de grana, pela família, pelo preconceito, etc. Que durante um beijo seria o final de um "felizes para sempre" e logo depois subiria um letreiro.

Não sei ao certo quando será o meu "felizes para sempre" mesmo que seja uma noite, uma hora, um minuto, numa rapidinha, num carro durante uma viajem, num hotel, catando conchinhas na praia, num cinema,... eu acabo sempre romantizando a vida e acreditando que na cena seguinte virá o "felizes para sempre" porque o meu estado de felicidade é grande e acho que é o momento ideal para tal.

O pior é saber que meu estado de felicidade pode durar tão pouco porque vem um roteirista maluco, que eu não entendo o que ele quer, mas faz um filme seguinte, e esta pode começar ser rodado nos meses seguintes, ou um segundo depois, logo após uma comanda paga, uma conta de hotel ou até no mesmo local durante uma troca de musica. Ele resolve mudar toda minha vida e todos os personagens, só não muda á mim. Nisso continuo a romantizar a vida, a cada filme novo, a cada personagem novo, a cada abraço apertado, a cada ligação de preocupação, a cada cinema, a cada viajem, a cada conchinha...

Minha doença é infantil. É acreditar que cedo ou tarde alguém vai me tirar dessa minha vida chata e que trará emoção e cores. Mas acho que estou crescendo... troquei os contos pelos filmes europeus, porque quase sempre os finais não sejam tão animadores quanto os contos, mas são realistas e se antes o drama que eu fazia para justificar minha carência e me afundar na minha depressão, hoje estou aprendendo olhar com outros olhos ou já fazia isso, afinal eu continuo "distraindo a verdade e enganando o coração".

Um perdão e Adeus

Ontem eu chorei. Não pelo fato em si. Mas chorei a dor de ser humano, da arrogância, do orgulho, da soberba, e de fato "a perda". Perda não da pessoa em si, mas da posiibilidade de reconciliação. Para quem não entendeu o fato é que logo pela manhã eu recebi uma notícia e não sei se eu deveria ter ficado triste ou indiferente. Mas a verdade é que eu chorei.

Alexandre dizia "Esperar o melhor de todo mundo é arrogância" sim eu acredito então que eu seja muito arrogante. Eu esperava sim, que cedo ou tarde você me procurasse nem que fosse em seu leito de morte, tipo cena de enlatado americano ou aquela novelinha fajuta e que lá você iria pedir perdão pela sua ausência na minha vida e por não ter feito seu papel. Eu chorei! Nunca me imaginei chorando por você, porque eu sei que você não merecia uma lágrima minha.

Você foi embora da minha vida e eu sempre fiquei em pé. Sempre disse que não precisava da sua figura ao meu lado, que sua presença era algo desnecessária e que eu nunca procuraria você. Afinal quem se foi, foi você. Sempre achei que o tempo resolveria tudo entre nós, e no fundo um dia nós estariamos com os olhos no olhos e resolveriamos nossas diferenças e indiferenças. Mas a vida é irônica nem tivemos tempo para um ultimo Adeus. Afinal a vida simplesmente não nos dá tempo!

Mas a vida não permitiu isso, essa semana mesmo você sabendo que partiria não me procurou, nem ao menos para olhar nos meus olhos e dizer "me perdoa". Nosso orgulho, soberba e arrogância impossibilitou tal aproximidade, você não tentou eu também não. Mas mesmo distante você era meu herói, agora descubro que era de brinquedo, que você morreu como todos os homens da minha familia, com um cancer. Minha esperança era você, afinal dizem que isso é genético. Mais uma chance de me salvar disso se foi com você. Por irônia do destino o cancer era na boca, tal boca que proferiu tanta maldição na minha vida.

Não me surpreende sua solidão. Encontrado já em estado de decomposição sozinho em seu apartamento fedido, tanto quanto fedia sua alma, negando tudo e todos que estavam no seu passado e aquilo que você havia gerado. Hoje eu chorei a possibilidade de reconciliação que foi perdida com o Oscar, o cara que um dia teve um título de "Pai". Porque a perda do meu pai... essa eu sofri ha 17 anos atrás. A vida definitivamente não é uma novelinha fajuta ou um enlatado americano com final felizes. Mas eu quero que você vá em paz, sabendo que eu senti sim a sua falta e a falta daquilo que eu não tive, daquilo tudo que você, só você poderia ter feito e não fez, vá em paz e vá com o meu perdão, embora eu acredite que agora, de nada vale!

Casado com a Saudade

Esta madrugada acabe de ler "o segredo" e me bateu uma vontade de escrever algo bom, algo positivo, algo que possa mudar meus dias todas as manhãs. Eu não se oque raio existe naquele livrinho, parece a receita mágica para um futuro bom e feliz. Eu queria realmente ser assim, feliz e pensar sempre no "sim", no positivo, no otimismo...

Mas definitivamente eu juro que tento, o "segredo" não há nada nele novo em que eu já não tenha lido antes, mas é uma forma tão otimista, tão alegre que até me contaminei em querer ser um pinguinho assim de positivista. Não que eu seja negativista acho que não, posso até me sentir carentão, as vezes, mas negativo não, se não eu não estaria rodeado de amigos, eventos, pops, vips, etc e tal.

Eu sei, dizem que todo pessoa carente tem uma cama cheia de almofadas e deve ser verdade, a minha pelo menos é. E todas as noite eu me agarro em uma daquelas almofadas e fico imaginando abraçar você. Nem sei porque faço isso... mas gosto de imaginar que você também faz o mesmo, que você se agarra ao seu travesseiro, aquele em que eu dormi e tenta sentir meu cheiro ou o nosso, lambe os lábios tentando perceber se na sua boca ainda tem o gosto do meu beijo, um gosto de orvalho tabaco ou saliva? nunca sei ao certo, nunca me amei ao ponto de me beijar. O certo é que eu casei e estou casado com a solidão meu nome se junta ao sobrenome Saudade.

Minha imaginação aflorada gosta de pensar que um dia você vai levantar e perceber que comigo você era mais feliz, que você vai voltar a rir do meu modo de falar "iogurte", da cidadezinha "tromba larga", que eu vou cantar pela janela do carro a música tema do filme "duets", você vai segurar minha mão e que vamos rir das suas licensas poéticas. Sempre tive medo delas, eram tantas que bem que você poderia abrir uma licensa para minha poesia na sua vida novamente.

Mas tanta imaginação só poderia me manter acordado e olha lá, já são 6:30 e esta na hora de levantar, Que raios! E só nessas horas que eu consigo odiar você, odeio não mais que odeio a mim, afinal perdi mais uma noite traindo minha melhor amante a "Sra. solidão saudade" e acabei traindo ela com você. Então levanto de mais uma noite concordando com o nietzsche quando diz: "odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia"

mais um putinho desses, assim como outro qualquer

Minha irmã namorou um cara, eles eram felizes, não sei se era o ciumes ou se era o recalque mas infelizmente eu olhava a relação dos dois e desacreditava, ela colocando gasolina no carro dele para sairem juntos, eu achava um absurdo, porque afinal de contas eu sempre pensei "se não tem dinheiro não namora" pois é, ele trabalhava quando eles se conheceram ... alguns anos mais tarde caiu meu escarro bem na minha testa, eu me vi começando um relacionamento do qual eu acreditava, porém eu havia perdido o meu emprego também, e aquele meu pensamento surgiu "se não tem dinheiro não namora".

Eu sugeri logo de início, "vamos parar", "dar um tempo", "quando eu voltar ativa voltamos" ...não sei, mas quando eu ouvi "eu trabalho 12 horas para gastar, para me divertir com quem eu amo" devo admitir que foi confortante, porém foi meio estranho... amor logo no começo, assim de cara, e frases desse estilo para me dar segurança, para que eu acreditasse que estava tudo bem... ou ao menos terminaria bem aquela minha má fase.

Definitivamente meses depois eu tive certeza ou eu era mais um putinho desses, assim como outro qualquer ou um completo idiota. Porque eu ouvi da sua boca (a mesma que disse aquilo tão romanticamente) um sonoro "eu não namoro um vagabundo"... não sei, aquilo me pareceu um grande facada em minhas costas, e nem sei porque eu senti toda a dor do mundo, se a hipocresia nem era minha, afinal, uma coisa dita assim, na lata tão alta e só para fazer doer mesmo, entre contradições eu digo que fui um idiota, idiota sim em acreditar naquilo tudo, e chorei a dor de ser um grande idiota que parecia mais um putinho, desses como outro qualquer, me arrependi em ter acreditado em falsas afirmações ou pelo menos acreditar que existisse alguém que não banalizasse a palavra amor.

O pior foi saber que o motivo maior da nossa separação era sua incapacidade de sustentar uma relação sem grana, ali estavamos nós sem dinheiro e como um putinho desses como outro qualquer, que não se podia bancar mais, levei mais um pé na bunda. Mas vamos em frente de volta ao calçadão pegue a senha para o proximo. Afinal eu era só mais um putinho assim como outro qualquer e dias depois, estaria sugando outra pessoa, não é mesmo!

Mais idiota foi quando eu ouvi uma declaração aos quatro cantos do mundo "com amigos em qualquer lugar", sim! Me senti mais uma vez um putinho assim como qualquer outro, afinal eu não era amigo... e sim mais um putinho desses, assim como aqualquer outro, que se leva para festas e para a cama... qualquer lugar só com amigos, porque com o putinho aqui, não podia ser uma peça de teatro, um cineminha sabado a tarde ou até mesmo um showzinho domingo á tarde, sempre com objeções e reclamações. Os programinhas eram "piegas", as "filas", a "lotação" e velhas desculpinhas amarelas... "com amigos em qualquer lugar" mas com o putinho aqui só festas e cama... Enfim... vamos lá, seguir em frente mais uma vez de volta ao calçadão e pegue a senha para o proximo cliente, afinal o importante é ter catiguria!

Mundo da Lua.9

Olha eu aqui, diretamente do mundo da Lua, com minha Luneta só observando, observando (porque adoro gerundio, acho digno) as loucuras desse palco de atores hipócrias e personagens patéticos, onde se confundem uns com outros facilmente.

Segue mais uma palhaçada do nosso conselho que resolveu gastar mas dinheiro abrindo o quarto processo contra o Sr. Renan, ele mal comemora a vitória anterior com a famosa pizzada e já chega mais uma noticia dessas para abala-lo, tadinho! E o "p" de pizzada me lembra a nova sigla da Policia militar, depois que mais de trinta pessoas morreram pelo grupo "eu sou a morte" onde 20 PMs são suspeitos de integrar ao grupo, mudou o "PM" de "Policia Militar" virou "Pah, Morreu!".

E ao falar em morte, quem pasar pela Av. Paulista saiba que a bruxa esta solta por aqueles lados, essa semana duas pessoas ficaram feridas em assalto no metrô Trianon-Masp e no mesmo Masp, também um garoto de 14 anos morreu, caindo de uma altura de 15 metros. Prefeitura joga a culpa no museu e o museu na prefeitura, como é a quinta morte no local creio que vá terminar como no caso do nosso amigo Renan, em pizza!

E se chorar não vale a pena, vamos rir que rir é o melhor remédio, eu descobri que quero ser corno! Pois é! Além de ganhar um belissimo acessório, um par de chifres pode me render uma grande indenização, como aconteceu no RJ, a mulher vai pagar ao ex-marido um quantia de R$ 200 mil. É o que eu chamo de promoção, "trocando chifres em cifras"!

E nesse teatro da vida brasileira vou ficando aqui, trocando a minha Luneta pelo meus óculos escuros, chinelão e como diz a nova musica do Leonardo com o Zeca Pagodinho "latinha na mão, para esquecer". Afinal para esquecer mesmo todo esse picadeiro, é seguir o exemplo da ministra "Relaxa e gonga" ops, goza! goza! gozaaaaaaaaaa!!!!

7 de setembro e o kiko?

Prometi a mim mesmo que dessa vez iria escrever algo bonitinho, nada triste, nada nostálgico, nada melancólico, nada revoltante com esse mundo de fantasias. Jurei que iria começar esse texto falando do intuito das minhas palavras, seriam de positivismo... então vou aproveitar que teve esse feriado de sete de setembro com um sol maravilhoso para mandar minhas saudações à esse povo.

Saudações então aos mendingos que estão pedindo dinheiro nos farois enquanto os motoristas se apressam para fecharem seus vidros, saudações ao Mensalão e suas faturas pagas com o dinheiro das contribuintes aposentadas, que esperam socorro e remédio para suas dores. Saudações ao Lula e seu "achismo" e aos seus "não sabia". Ops! Era algo positivo! Vou tentar novamente...

Sim o sete de setembro sempre lembra algo de bom. Não, não é a "patria" para essa poucos se importam, quem sabe cantar o hino nacional por inteiro, sem errar? Quase ninguém, o que se lembra mesmo, é que é feriado, um dia para relaxar porque temos tempo. E quem relaxa? Quem viaja? Então... Felicidades por mais esse dia que brilha e torra os miolos dos paulistanos que descem à praia para ver as barigudinhas das crinças jogando bola e atolando o cu de areia, das mães que estão tão cansadas do rotina que ainda sairam para pegar uma fila do caralho na padaria, porque sempre falta pão ou água?

Felicidades aos maridões que engordam com a cerveja beira-mar e depois vão roncar no sofá.

Perdemos tanto tempo comemorando com falso amor nacionalista, que me enche, afinal quando se fala em marcas de roupa, tennis ou outro produto qualquer, quais as marcas vem a sua cabeça? São nacionais? Não, nunca são... bandas e musicas nacionais tocam sempre de menos nas rádios, que existe até decreto para uma tal porcentagem nas rádios destinada a música nacional. Porque nem a ilusão de amor me faz feliz? Não sei, era para ser positiva a mensagem hoje, mas a verdade é que a única coisa que eu queria nesse feriado era um produto assim, sem complicações, ou com um decreto bem facinho, sem nacionalidade, sem falso amor a nada.

Quero sim um sete de setembro mais independente de mim e do meu mal humor, porque tudo me lembra que eu poderia estar ao lado dessa família que desceu para sofrer, beber, comprar pão e encher a lata de cerveja. Quero um sete de setembro como um carnaval ou até mesmo o ano novo. Porque na verdade eu estou cagando e andando para as datas, bom mesmo seria ter meu produto ao lado, brincando comigo e me dizendo que a realidade não dói, o Brasil vai melhorar, que as famílias são felizes e que seriam enternas nossas juras de amor. Talvez isso seja um falso amor também e logo não me faria bem.

Mundo da Lua.8

Pois é depois de quase morrer engasgado com a minha própria Luneta, olhando para o meu coraçãozim volto na direção desse mundo tosco e do meu Brasil loko, e ainda vejo mais palhaçadas que no picadeiro anterior.

Com uma energia igual a 20 bombas de Hiroshima, Terremoto no Peru mata 450 e fere 1.500, eu nunca senti meu chão tremer desde que dormi em cima da caixa de som de uma PVT, mas nem as batidas mais lokas causaram tantas mortes como essa deixando 80% dos prédios em ruinas.

E olha nosso prersidente sendo vaiado novamente, esta virando rotina, o pior é o desdém que ele trata isso, aos 12 estudantes que furaram o bloqueio da segurança ele disse ser "desprovidos de conciência política" e ao governador junto ele diz que são "pequeno-burgueses", ora eles estavam se referindo aos estudantes ou ao espelho... não sei afinal Lula é da alta burguesia e desprovido tanto quanto!

Mas mudando de alhos para bugalhos vamos as notícias para as bichinhas de plantão que querem mudar de sexo! SUS deve pagar troca de sexo, diz o tribunal no Rio Grande do Sul e mesmo sem ser notificado o ministério da saúde diz atender a determinação, como se não não pagassem pelos silicones as travas estarão cada vez mais caras. E vamos rir já que é o melhor remédio mesmo, bora falar da piada da semana, Hebe Camargo diz comer pimenta para ficar "mais bela", traz uma plantação inteira e muita hipogloss afinal só nascendo novamente.

Agora lá vou eu guardar minha Luneta, colocar meu óculos-escuro e dormir, sim em cima da caixa de som para sentir as batidas tremerem e ignorar o Lulinha, assim como os 69% dos americanos que dizem não conhecer o nome do nosso presidente. QUEM É LULA GENTE!?

"Dias dos pais" o KCT

Vixe faz tanto tempo que eu não comemoro o dia de hoje, acho que o "dia dos pais" mais feliz que já tive, foi.. hum... deixa eu ver... quando fui fazer uma visita, bem nesse dia à minha sogra, pena que o sogrão nem deu as caras no almoço, mas a vida é assim.

E não precisa me chamar de frustrado porque meus pais se separaram quando eu tinha seis anos de idade e nem por isso ele se interessou em conhecer, esse ser que vos escreve, não posso sentir saudade ou comemorar uma coisa da qual eu não tive, "Feliz dias dos pais" o cacete! O meu pai no mínimo para o inferno, não pela falta do meu perdão mas pela remorso de si mesmo.

Ser pai é participar, é ter uma criança chorona mas que se sinta protegida naqueles braços, é ganhar um pente em que ele não vai usar e mesmo assim dar pulos de alegria porque a criança fez na escola montando um trenzinho com os dentes do pente, ser pai é comemorar o gol no colégio é ter paciência para fazer o dever de casa juntos é trabalhar e ligar no almoço para a empregada para saber se o filho comeu, se tomou banho e ainda depois de um dia de trabalho chegar e ter disposição para montar o "lego" juntos, não basta colocar o lego lá, pagar a empregada, dar comida, roupa, etc e não estar ao lado, isso seria como cuidar de porco... quando cresce e engorda manda para o matadouro. Não, não posso sentir falta de alguém que também não se preocupou em cuidar, de alguém que não sentiu a saudade de um abraço ou até mesmo do choro quando o formigão me beliscou o braço, não me viu dançar nas festas juninas do primário com um bigodinho desenhado a lápis e outras coisas que só quando se é criança se faz.

Não posso dizer que alguém que fez sexo com minha mãe e depois que acabou o casamento sumiu, seja um "Pai", ótimo! quer sumir, suma é melhor ter alguém longe que perto fazendo cagadas, eu era uma criança e não podia ir atráz e na verdade nem me preocupei muito, afinal aprendi desde cedo que quem me ama, me quer ao lado!

Ser pai é ser o herói de uma fase, que como todas as outras passam, porém não venha me dar "feliz dia dos pais" pois do meu não sinto a mínima falta e eu sei que esse dia foi e vai continuar sendo mais um dia assim como qualquer outro, fora o comércio que lucra com data. Mas se você ama seu pai, e ele te quer ao lado, se ele participou da sua vida, se preocupe com ele, cuide bem do velinho e dê os merecidos feliz dias dos pais a quem mais importa SEU PAI!

Carta de um suicída

Vai!
Vai pega um papel!
Caneta!
Faca!

Começa a escrever, coloca no papel em palavras a sua despedida, para fulano, ciclano e beltrano. lágrimas rolando e a emoção vai subindo e assim você termina logo cortando os pulsos, manchando todo o papel as suas letras de lágrimas e sangue.

Começa!

Mas a emoção não permite que uma só palavra saia dessa cabeça louca!

Não, ele escreveu com grandes letras em maiúsculo um grande "FODA-SE". Abaixo em letras miúdas "Foda-se ao seu mundo mediocre, que me deixou aqui sozinho largado na ausência..." Antes de continuar ele pensou na palavra "Ausência"E percebeu que esta fora sua companhia mesmo estando junto os últimos três anos. ele sempre à sentia.

Ela louca, consumista, capitalista, criava algo, administrava mal seu tempo nunca participou de uma reunião com os amigos dele, nunca se propôs dormir ao lado, abraçados, nos momentos mais difíceis para ela, logo ele pensando na palavra "ausência" percebeu que esta fora sua melhor amante.

E ali deitado no chão ao lado da faca, do papel e da caneta houve a morte.

Dele?

Não dela, afinal ele pensou "três anos sem a presença e participação dela na minha vida, porque me mataria?". Ele simplesmente percebeu que a carta de um suicídio se tornou a carta de despedida para um homicídio. E ali ela foi morta, com sua ausência, com seu jeito consumista e capitalista. Ele à matou com toda a dor que ele poderia sentir, com toda a mágoa ... à matou com seu amor afogando-os em lágrimas.

Fofoca e um simples desejo

Conheço uma história parecida como a sua... Ana gostava de Paulo, ele sofria por outro alguém e ainda assim insistiram na relação, os dois eram extremos. Ela com seu jeito esnob e melancólico. Ele um jeito despojado e risonho. Ela curtia teatro e um bom filminho europeu, ele musicas da década de 80 e cães. Ela amava gatos e poesia, ele achava aquilo um tédio. Ela curtia os shows de MPB e exposições, ele odiava o transito e as filas para tais.

Dois extremos, opostos completos. Como disse Arnal Jabor "Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim." Com tantas diferenças eram um casal invejável.

Mas um dia Paulo disse não querer mais continuar ao lado dela e mesmo ela sabendo que com antas diferenças não poderia dar certo mesmo, além de um milagre. Ela Sofreu feito uma cadela veia. Chorou horrores na madrugada, falou explicou e mostrou motivos para estarem juntos, mas era inevitavel... Enfim meses depois ela superou.

Paulo havia semanas antes recebido um pedido de desculpas e ficou tentado voltar para Joana. A ex que até então havia deixado ele para conquistar seus sonhos, Joana era determinada, trabalhava, estudava e ganhava dinheiro facilmente. Mas quando fechava os olhos pensava nele, mesmo namorando outro, e ainda assim era triste e frustrada por não ter realizado o que queria quando havia deixado Paulo. Joana se arrependeu e tentou voltar mas não sei se ambos estão juntos.

Paulo até então disse para Ana que vai fazer como Joana, abrir mão de um lance com ela para correr atraz dos objetivos dele. Ana hoje esta feliz com Caio, um cara que dá valor nela, até não gostando dos programinhas "piegas" de Ana mas esta feliz ao lado dela. E a única coisa que Ana deseja é que o fim de Paulo não seja como o de Joana. Estar com uma pessoa, pensar em outra e chorar a dor de não ter conquistado o que queria.

NEOQEAV - Desconhecido

...Meus avós já estavam casados há mais de cinqüenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar.
A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra 'NEOQEAV' num lugar inesperado para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escrevê-la em outro lugar e assim sucessivamente.
Eles se revezavam deixando 'NEOQEAV' escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de escondê-la em outro local para o outro achar.Eles escreviam 'NEOQEAV' com os dedos no açúcar dentro do açucareiro ou no pote de farinha para que o próximo que fosse cozinhar a achasse.

Escreviam na janela embaçada pelo sereno que dava para o pátio onde minha avó nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho.'NEOQEAV' era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra a iria reaparecer depois do próximo banho. Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar 'NEOQEAV' na última folha e enrolou tudo de novo.Não havia limites para onde 'NEOQEAV' pudesse surgir.
Pedacinhos de papel com 'NEOQEAV' rabiscado apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam.
Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros.'NEOQEAV' era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira.
Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avós quanto da mobília.Levou bastante tempo para eu passar a entender e gostar completamente deste jogo que eles jogavam.

Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro.Porém, eu nunca duvidei do amor entre meus avós.Este amor era profundo. Era mais do que um jogo de diversão, era um modo de vida. Seu relacionamento era baseado em devoção e uma afeição apaixonada, igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar.

O vovô e a vovó ficavam de mãos dadas sempre que podiam.Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tão pequena. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal. Minha avó cochichava para mim dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso. Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos. Antes de cada refeição eles davam graças a Deus e bênçãos aos presentes por sermos uma família maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte.

Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avós: minha avó tinha câncer de mama. A doença tinha primeiro aparecido dez anos antes. Como sempre, vovô estava com ela a cada momento. Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tivesse forças para sair.O câncer agora estava de novo atacando seu corpo. Com a ajuda de uma bengala e a mão firme do meu avô, eles iam à igreja toda manhã.E minha avó foi ficando cada vez mais fraca, até que, finalmente, ela não mais podia sair de casa.Por algum tempo, meu avô resolveu ir à igreja sozinho, orando a Deus para zelar por sua esposa.Então, o que todos nós temíamos aconteceu.

Vovó partiu.'NEOQEAV' foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores do funeral da vovó. Quando os amigos começaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da família se juntaram e ficaram ao redor da vovó pela última vez. Vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro bem profundo, começou a cantar para ela.Através de suas lágrimas e pesar, a música surgiu como uma canção de ninar que vinha bem de dentro de seu ser.Me sentindo muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento. Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilégio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava. Aposto que a esta altura você deve estar se perguntando: 'Mas o que NEOQEAV significa?'

'NEOQEAV' = Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você

Madrugada

O silêncio da noite cai, deitado na cama meus pensamentos soltos, desconexos, imaginação aflorada, pela cabeça passa a familia, carro, trabalho, amigos, namoro, contas, faculdade, etc. Um barulho quee vai mexendo com algo dentro de mim, uma vontade de cair no sono como uma fuga da realidade, sonho, algo tão real que até cheiro tem e acordo com as costas molhadas e as pernas suadas.

Saudade, sua ausência cai sobre mim e me lembro a todo instante o que nego, tento mentir para mim e para todos ao meu redor, a dor que vai me consumindo. Falsos sorrisos, amizades descontentes e segue o pulso, as batidas do coração tremem e nada muda.
Esta será mais uma dessas madrugadas como outra qualquer, em que minha cabeça vai longe e o corpo pede calma. Calma na alma, não consigo parar um, dois, três minutos e lá vou eu novamente me dar, me render e hoje já me habituei a ser assim.

Mas me revolto por ser assim, sofredor em doses homeopáticas, cai hoje um pouco, amanhã outro e será assim até digerir essa história, essa sopa de pedras. Não quero a piedade e o consolo de ninguém, quero cair na cama e dormir uma única noite, na paz de ter deixado, não um corpo mas um espirito.

Deixar esse espirito de porco que me acompanha, que me faz desejar sua saliva e não esquecer das tuas lagrimas. Essas que ainda me pergunto se foram sinceras...

Fingido por fingido

As vezes lembro do que já vivi com aquela pessoinha, lembro que fomos buscar minha encomenda, meu cd da "Edith Piaf" e depois ouvi você dizer "você não vai por para ouvir", passou uma, duas, três musicas e sua carinha de "você ouve isso?", lembro daquele outro cd que ainda toca e muito no meu aparelho, aquele que entre um paseio e outro por um shopping da paulista eu comprei, o da "Nina Simone", claro o nome "Nina" ao som "blues" você nunca ligou uma coisa na outra.

Lembro da noite em que você dormiu enquanto eu via aos filmes do "Odisséia", eu não consigo dormim durante um bom filme europeu ou em qualquer sessão de cinema, mas você ali tão doce, dormindo em meus braços... e eu me achando o cara mais feli8z do mundo, mas não tão quanto aquela outra vez que você tomou um porre de caipirinha de morango, isso enquanto eu tomava absinto, lembro que você ficou três horas sem acordar e naquele dia não tinha filme para me distrair ou tirar minha atenção, lembro de ter passado as três horas mais felizes da minha vida [amar é sempre um exagero neh!], eu ali decorando seu rosto, seus detalhes e cicatrizes.
Mas passou... Ainda me pergunto o que isso me ensinou? Essa semana recebi mais um email desses me que a bobagem é os minutos de desconração, nele dizia que eu posso pasar anos sem falar com uma pessoa só porque me maguou, talvez seja verdade, outro dia você comentou em seu espaço "que não importa o quão boa seja uma pessoa uma hora ela vai te ferir e é preciso saber peroar" ou foi algo semelhante, não lembro direito.

Mas perdoar é dar a cara a tapa novamente, é fingir que nada aconteceu e manter o social ... meu MUITO OBRIGADO, vou continuar a sentir essa falta do seu cheiro, da sua voz, das suas fungadas no inverno, seus assos dez prás duas e até das nossas baladinhas toscas, na qual eu me divertia horrores vendo como seus amigos podem ser tão timidos e as vezes reprimidos somente para pedir um telefone ou um beijo.

Vou sim manter-me calado e fingir que a saudade não bate e no fundo eu não quero ser incomodado com uma mensagem sua, um email, uma ligação e um pedido de desculpas. Vou sim passar anos sem falar com você e fingir que você não faz a menor falta.

Vou sim fingir que não resta mais nada de você em mim e que já aprendi a lição, mesmo sem saber qual e o que aprendi com aquela pessoa. Vou fingir... afinal... figido por fingido somos dois!
Até quando!?

O estranho

Hoje acordei meio estranho, olho ao redor vejo uma cama desarrumada, roupaspelo quarto, meu pc parecendo uma carroça e meu aquário limpo à poucos dias.
Aquilo tudo me cansa, eu penso em querer outra vida, outra casa, outra família e outros amores. Prometo amanhã vou acordar para o mundo e aí sim vou mudar o mundo.

No dia seguinte eu esqueço tudo que prometi, beijo minha mãe antes de ir para a faculdade, ligo para o "lov." depois tudo continua na mesma... Volúvel? Eu diria transitório, de um lado ao outro como quem troca de camiseta. Ora tudo me deixa extremamente feliz ora tudo me irrita e desanima. Mesmo se estou rindo fazendo piadas de algo ou alguém. Pode ser que eu não esteja nos meus melhores dias, porque aquela mesma piada me faz acreditar no quanto eu sou patético. Se uma hora eu luto pelo que eu quero outra eu choro porque não me deram e se me derem já deixo de querer porque foi fácil demais. Se uma hora eu estou com o cabelobagunçado e com sono, posso receber uma única ligaçãoque me faz tomar um banho, me trocar e fazer a barba em menos de 15 minutos.

Se hoje eu odeio o "Zezé de Camargo e Luciano" amanhã posso gostar daquela musica, só porque me faz lembrar de uma pessoinha especial que ouviu comigo no carro num momento especial no rádio. Eu tenho lá minhas neuras, uma hora me sentindo mais um magrelo sem bunda e feio, mas aquela olhada que me deixou desoncertado na hora, teve um efeito colateral no meu ego, me fazerndo me sentir mais um modelinho, bombadinho, digno do Fashion Rio.

Uma coisa é certa, eu nunca vou me entender, posso até me aceitar como esse ser estranho, respeitar esse cara vaidoso e essas minhas váriações. Mas isso é uma coisa que só eu tenho direito... quanto você... você tem que me entender...

Entende?

Mundo da Lua.7 - Oscar Matella

Olha não sou casas bahia mas olha eu aqui outra vez, com a minha Luneta mágica diretamente do mundo da Lua, nunca fui religioso mas estou curtindo uma briza santa, à santa briza.

Sim, o Papa foi embora depois de muito auê, e não foi por menos depois de ficar com uma invejinha do Sr. Bush a santidade também veio fazer sua “zona” aqui em sampa, e como eu disse se a Disney de olho no mercado brasileiro criou o Zá carioca, qual a dificuldade de criar o Galvão? Acho q depois disso o Galvão vai até mudar sua pronuncia trocando o “amigos da rede globo” por “fiéis da rede globo”, quem sabe assim ele não fique mais simpático. Graças ao papa! Que Papuóh! Tanto faz papa ou papo é uoh mesmo!

Ser homofóbico medonho, perdoem os idolatras mas não é só em Roma que esse tipo de ser se apresenta, acaba de ser destruído um teatro na cidade de Kano na Nigéria, onde supostamente um grupo de quatro mulheres se casariam, verdade ou mentira tanto faz eu choro mesmo pelo monumento cultural que entrou pelo cano, se já não bastasse a guerra a hipocrisia também destrói a cultura.

Por falar em cultura na virada cultural teve pancadaria e o Mc deve criar mais um rap agora com o tema “PM pancada solta pancada”. A mídia pode elevar e também destruir um evento e não é que ela esqueceu de dizer que mais de 10 mil pessoas se divertiram na virada cultural sem nenhum tipo de transtorno, e um único fato isolado se tornou característica base para o rótulo!

Falando em Rótulo é Paulo Coelho que e agora traz as telinhas uma novelinha cheia de magia, bruxas, magos e contos de fadas... Se vai garantir ibope ao cenário da globo tanto quantos seus livros não sei, mas que vai criar uma nova legião de Wiccas isso com toda certeza ... ai mais uma preocupação ao Bento! E na minha campanha “rir é o melhor remédio” segue pois assim economiza as bênçãos do papa, aliás estou tão farto desse assunto que vou ver a Bispa ou o Sr. Edir

Bom agora eu vou ficando por aqui, para não pegar minha dengue, resolvi ficar no mundinho da Lua, afinal ele só voa até 3 metros de altura, por isso o palco do papa ficava a 5 ele não queria correr o risco e hoje nem eu.

Poemeu - A superstição é imortal - Millôr Fernandes

Quando eu era bem menino
Tinha fadas no jardim
No porão um monstro albino
E uma bruxa bem ruim.

Cada lâmpada tinha um gênio
Que virava ano em milênio
E, coisa bem mais perversa,
Sapo em rei e vice-versa.

Tinha Ciclope, Centauro,
Autósito, Hidra e megera,
Fênix, Grifo, Minotauro,
Magia, pasmo e quimera.

Mas aí surgiram no horizonte
Além de Custer e seus confederados
A tecnologia mastodonte
Com tecnologistas bem safados
Esses homens da ciência me provaram
Que duendes, bruxas e omacéfalos
Eram produtos imbecis de meu encéfalo.
Nunca existiram e nunca existirão:
uma decepção!

Mas continuo inocente, acho.
Ou burro, bobo, ou borracho.
Pois toda noite eu vejo todo dia
Tudo que é estranho, raro, ou anomalia:
Padres sibilas
Hidras estruturalistas
Ministros gorilas
Avis raras feministas
Políticos de duas cabeças
Unicórnios marxistas
Antropólogas travessas
Mactocerontes psicanalistas
Cisnes pretos arquitetos
Economistas sereias
Democratas por decreto
E beldades feias
Que invadem a minha caverna
E me matam de aflição
Saindo da lanterna
Da televisão.

Cansado de Mim

Levanto numa segunda-feira, novidade alguma o meu mal humor nesses dias cruzo com um e outro pelo meu dia e sempre o mesmo lenga-lenga "como foi seu final de semana?". Entre o "fiz isso e aquilo", meu saco vai enchendo, creio que pessoas que começam uma conversa sobre o final de semana é como pessoas que falam sobre o tempo, certamente não vão para o céu, afinal lá não tem tempo e muito menos final de semana.

Pego o trem lotado, ónibus com uma fila do cacete, só para entrar porque a porra do bilhete único não funciona, depois de um dia cansativo onde só me cobraram, vou para a faculdade é lá aguento aquele professor me torrando as ideias, e mais gente me perguntando o que eu fiz ou deixei de fazer no final de semana. Alguns vendo meu mal humor vem com aquela falsa preocupação de "O que você tem?"

"Não tenho nada porra, larga de ser curioso" e solto meia dúzia de palavrões no infeliz, e me pergunto "Que merda de vida é essa?" pessoas com sorrisinhos de ponta a ponta desfilando com seus namoradinhos, comentando finais de semana regados a bebidas, musicas, programinhas televisivos e falando mais que ouvindo. Oh Deus! uma única boca que funciona melhor que dois ouvidos e dois olhos!

Esse mundo pode ser uma grande e gigantesca merda sem você, sem sua ligação pedindo um tempinho que eu na verdade fingiria não ter, porque em todo tempo você esta aqui comigo, dentro de mim e eu finjo que essa realidade não dói, ser uma pessoa normal, mas estou bem cansado de mim. Todos os dias levanto, vou tomar meu banho e me pergunto "Quando vai passar essa vidinha hipócrita?

Estou cansado dessas pessoas vazias que preenchem seus dias fúteis com conversas sobre o passado, relembrando vexames e noitadas ... Não sei se sou o único idiota a admitir que esse ressentimento e romantismo me mata, me devora e que a única coisa que eu gostaria de um final de semana era receber sua ligação, ouvir pela manhã de domingo um pedido pra não sair da sua cama e não sentir um hálito fermentado de bebida alcoólica.

Cansado de mim e das frases de efeito que ocupam meu dia, cansado dessas musicas que me lembram você e dessas cantadas que poderiam partir de um modelito global que não surtiriam efeito algum. Quando esse vou crescer e passar uma borracha nisso tudo, esquecer completamente e não fingir que esqueci, afinal como um mantra vou tentando me enganar repetindo todos os dias que não te quero e que te esqueci mas esse mantra não entra na minha cabeça cheia de você, não se torna realidade e muito menos consegue matar aquilo que habita em mim e finjo não saber o nome.

Posso ser fiel, chorar escondido, reclamar horas minhas frustrações aos meus amigos e me tornar um pé no saco que ninguém mais suporta. Mas não posso ter sua ligação, não ter você na minha cama, não posso te ouvir gemer e muito menos saber como vai você. não posso ouvir um pedido para não sair de cima e uma suplica para que eu não pare de beijar nem mesmo quando faltar o ar. O que posso fazer se sou essa pessoa romântica, medrosa pede um final de semana perfeito, acho que sou a única pessoa admitir essa realidade e não fingir uma felicidade.

Mundo da Lua.6

E como todos já sabem, eu aqui diretamente no mundo da Lua, estou tentando me ausentar em alguns fases, afinal, é quando eu me apego à minha luneta fica crescente me desgosto pelo "pais da piada pronta", mingua minha paciência e as novas descobertas me deixa cada vez mais cheio disso tudo.

Olhando, olhando e parei para ver que o sequestro que passou de mais de 50 horas chega ao fim, graças a Deus já estava vendo o criminoso pedindo bolo e velinhas em troca de uma das reféns, claro que ele não deixaria ela ir sem antes comemorar seu niver e comer um pedacinho, seria uma desfeita lastimável.

E saiu uma pesquisa de que os brasileiros pertencem à um seleto grupo de pessoas com atividade sexual, lembrando que quantidade não é qualidade, e que não é motivo para se orgulhar já que também a insatisfação do grupo é grande. Se bem que eu sou do tipo que acha que sexo é igual pizza, até gelado é bom! E falando em sexo em Milão estão colhendo assinaturas para conter a aprovação da união civil entre pessoas do mesmo sexo, pelo visto tem alguns países que vão querer se manter na linha dos não praticantes do bom sexo!

E o mundo continua a girar e cada vez mais o Brasil vai mostrando sua cara "Cortadores de cana, tem vida útil de escravos em São Paulo" isso é só uma chamada mascarada afinal um escravo vivia 20 anos trabalhando, comendo feijoada em abrigos. Já os trabalhadores vivem cerca de 12 anos, sem alimentação e moradia. Depois dizem que o trabalho escravo acabou... onde? quando? E seguindo no ritmo do trabalho vamos ver quem lucra com a lei "cidade limpa"? Sim são eles, os carroceiros, empresas de prenssagens e trituração, pode ser que entre esses carroceiros estejam os "vagabundos" que o senhor Kassab deixou desempregado.

Há sim! e para ajudar na campanha "Rir é o melhor remédio" porque é melhor que ser vacinado contra a gripe, é passar o ferido acompanhado dela! Sem teto invadem o prédio do tribunal de justiça e processos vão parar na valeta. Tem gente pagando uma nota para conseguir o telefone da equipe do movimento.

Agora eu que este final de semana estive na exposição da Clarice, vou esconder minha Luneta numa daquelas gavetinhas, colocar meus óculos escuros e fazer bronzeamento artificial, porque com esse tempo nem sendo vacinado contra gripe, tédio, injustiça, etc...

Costume

Sabe quando sua vida seta indo bem, você tem casa, comida, roupa lavada, um trabalho que não te deixa muito feliz mas te paga bem, um namorinho tão bem resolvido, tão automático que te faz esquecer que também é amor, uma família que parece que não, mas procura sempre os seu bem, amigos em toda parte com mil e um assuntos...

Vai batendo um tédio, uma vontade de mudança é uma insanidade que te consome pernas e braços, aquela monotonia vai dominado a cabeça e a loucura surge uma vontade de mudar tudo aquilo, o desejo de uma vida melhor ... Isso que dá ver muita televisão!

Arruma motivos para terminar, falar mal do trabalho e das pessoas ao seu redor, seus amigos te cansam com o sorrizinho de orelha à orelha desfilando como casais perfeitinhos e falando dos finais de semanas regados ao álcool e baladinhas, sua família se torna um problema porque ao te ver triste quer saber como você, porque esta assim e aquilo se torna uma invasão.

Ai quando você descobre que a vida pode ser uma grande e gigantesca merda, você vira e fala "Eu era feliz e não sabia" é Sartre dizia que "O inferno são os outros" eu ainda acrescento ... o inferno e o paraíso cada um tem em si. viver num ou noutro depende de si.

Antes de arrumar mil e uma confusões, e colocar terceiros em sua loucura. Saiba pedir é o modo mais fácil para se conseguir algo, que a conquista é a motivação do homem para enfrentar ao trabalho, construir um relacionamento duradouro e sem brigas, uma harmonia com seus familiares é necessária e que seus amigos além de falar podem te escutar. Conquiste um dia pós outro.

E nada de sonhar com aquelas paixões televisivas, sonhar com aquela casa com cerquinha branca, cachorrinho e crianças bem educadas, essas cenas de televisão em que o consumidor de margarina toma café da manhã numa segunda-feira, as nove e vai dar um passeio a praia. A vida vai além disso tudo, imaginar uma vida assim não é pecado, afinal até lá existe muito chão para ser percorrido e quando finalmente você conquistar talves nem tenha tal juventude televisiva, mas não é criando essas confusões que você sairá do Costume.

Sim nada além do costume que mata uma vida, que destrói uma felicidade escondida nas palavras de carinho de seus amigos e familiares. Nada além do costume que cria a rotina morna dos dias e vai matando de tédio. Enloucresça mas sem fazer confusões na vida dos que te cercam e te amam... Vamos aprender a conquistar cada dia e perceber novos horizontes na simplicidade de um gesto, de uma voz e na rotina do dia a dia.

Nem Sempre

Eu gostaria de saber porque toda mulher sofre quando sai uma única vez com um cara e no dia seguinte ele não liga. Ela passa dias xingando o infeliz de cachorro safado, canalha etc. e tal. O pior de tudo é quando surge a Neurose de “Será que foi porque eu dei ou não”?

Na minha concepção isso é relevante, se transar no primeiro encontro você pode parecer uma “vadia” tem o mesmo direito de taxar ele de “galinha”, (claro que essa sociedade machista condena um e ignora outro). E se oque ele realmente queria era só transar, então você não perdeu muito tempo com vaso ruim, afinal é melhor perder alguém, assim, na primeira semana que meses depois de várias saídas, cinemas, peças e restaurantes e também vários cu-doces, afinal você também estava loquinha para dar mesmo.

Sou completamente afavor da idéia de transar no primeiro encontro, afinal se ambos querem, porque não? Pela sociendade ainda machista e casta? Que vá para o inferno esse puritanismo hipócrita, afinal... depois de alguns meses você pode descobrir “posições” divergentes na cama... então porque não definir isso agora? E francamente se ele não ligou no dia seguinte, não retornou a sua ligação, não foi pela falta ou pela ótima trepada no dia anterior e sim porquê você não soube calar a boca do coitado difamado...

Sim! E quando falo em calar a boca não é na teoria do “cala boca e beija logo” Poxa o cara fala de Literatura e você foge do assunto, afinal domina patativas, ele fala sobre a teoria da reencarnação e você ali, achando um absurdo aquilo tudo, fechada no catolicismo e na sua primeira comunhão em que ainda tenta lembrar de algo, porém ainda fiel, mas não sabe ao quê . Ele solta a falar sobre os filmes europeus e você logo pensa “ele fazem filmes bons”? Quando entra as ultimas peças você logo encaixa algum ator global da sua novela preferida e cita a vida do personagem com a maior intimidade.

Foi-se o tempo que mulher boa era aquela “dama-de-companhia” chamada “Amélha”. Não é atoa que ele não ligou, um monólogo do qual você ria das piadas e analogias dele e ele não crescia em nada. Depois reclama que os únicos que te dão bola são os honestos, limpinhos que amam futebol e cerveja gelada com os amigos.
Nem sempre o cara queria só te comer ... e nem sempre o idiota que estava ali sendo taxado de idiota é o idiota... muitas vezes condenamos nos outros aquilo esta latente em nós!

Afeto catálogo

Existem pessoas que possuem uma lista de amigos dentre todos ela funciona como um catálogo, ajuda, liga, se preocupa, ouve, é melhor que o CVV, incrível como quarenta minutos de telefone e esta resolvido, você sai mais limpo, calmo, tranquilo e com coragem para fazer aquilo que no fundo você bem lá no fundo já sabia que deveria fazer, mas não fez até ouvir de alguém

Perceba que esse alguém, se julga sempre tão feliz, a todo momento, como se nada os abatesse, parecem falar com a boca cheia "estou feliz" como uma auto afirmação. Mas lá no intimo, no fundinho, quando ela cai com a cabeça no travesseiro, quando não se tem o som das baladas (que são uma constante), quando o nivel alcólico é zero, quando definitivamente param e olham para si. Choram a noite inteira ou até adormecer, sem ninguém para telefonar, sem amor, sem amigos que se preocupem, ou um irmão (não me refiro os biológicos, porque muitas vezes esses são os que menos estão se importando).

Essas pessoas sim são verdadeiros catálogos, cadastra o amigo, que dias depois vai soltar os desabafos, seus pesadelos, vai despejar um monte de problemas e depois fica ali arquivado, guardado calado e ausente quando a necessidade é do até então ouvinte.

Quem compra um catalogo desses?

NINGUÉM, ele é destinado para todos, mas sobrevive com as contribuições dos anunciantes, ninguém compra, e não estou falando em comprar amizades no sentido material e sim no sentido de dar algo em troca, logo essas "pessoas catálogos" vivem disso, de se doar e o mínimo que ela pede é um pouco da sua disposição para te ouvir.

Pobres criaturas sobrevivem de amizades que nem sempre são falsas, porém são imperceptiveis aos sinais de desânimo, desorientação e angustia da pessoa catálogo, aquela que cadastra seu amigo anunciante, ajuda no problema mas não sabe como se ajudar ou pedir ajuda.

Canção na plenitude - Lya Luft

Não tenho mais os olhos de menina
nem corpo adolescente, e a pele
translúcida há muito se manchou.
Há rugas onde havia sedas, sou uma estrutura
agrandada pelos anos e o peso dos fardos
bons ou ruins.
(Carreguei muitos com gosto e alguns com rebeldia.)


O que te posso dar é mais que tudo
o que perdi: dou-te os meus ganhos.
A maturidade que consegue rir
quando em outros tempos choraria,
busca te agradarquando antigamente quereria
apenas ser amada.
Posso dar-te muito mais do que beleza
e juventude agora: esses dourados anos
me ensinaram a amar melhor, com mais paciência
e não menos ardor, a entender-te
se precisas, a aguardar-te quando vais,
a dar-te regaço de amante e colo de amiga,
e sobretudo força — que vem do aprendizado.
Isso posso te dar: um mar antigo e confiável
cujas marés — mesmo se fogem — retornam,
cujas correntes ocultas não levam destroços
mas o sonho interminável das sereias.

Hoje vou chover!

Hoje deu nos noticiários,
entre seqüestros, furtos e otários.
Vai chover, á noite não terá nada
balada, absinto festa ou risada

Hoje mais uma vez me deito na cama,
cansado do dia que tardia não acabara
Vai chover, gotas vão escorrer pela cama
O silêncio entre trovões e raios terminara

Hoje vou pensar na vida
E porque ferida tão dolorida?
Vai chover, calado suspirando dores,
amores e um monte de rancores.

Hoje não vou sair ... não terei
Beijo, desejo nem ao menos soneto
Vai chover me desesperarei
Com o tempo roubado

Hoje livre de você
O tempo corrói, não mais te ver
Sem mais uma dose de você

Vai chover, lagrimas vão correr
E porque não para de doer?
Não aprendi te esquecer

Hoje o lamento,
Seguir a vida sem teus dias
Triste eu experimento.

Vai chover e escoar,
pelos carros e ralos
Nossas canções de espera,
e amores fora de esfera

Hoje vou ver a melodia
Guardada no porta-retrato
Lembrando daquele dia

Vai chover e vai se manter
Estampado, porém calado
Não sei se vou entender

Hoje vou te rever,
calados e entalados,
sorrisos, lábios e olhos

Vai chover e vão me dizer
Toda minha patéticidade
E não vou querer ver
As luzes da cidade

Hoje as luzes no silêncio
Não vão me trazer você
A cama vazia só o macio
a pergunta “como vai você”?

Vai chover e mais uma vez
Uma parte de mim vai morrer
Como um rio à fluidez
Espero aprender a viver

Hoje vou rever minha idade
Seriedade e sóbriedade
E vou tentar não admitir
Não ter para onde fugir

Vai chover e vou tentar
Somente não posar
O que tenho para te dar?
Solidão com vista para o mar

Hoje só vai chover,
e nesta mansidão?
Vou aprendendo a viver...
Com este chorão

Mundo da Lua.5

Alguém ai já tomou bezetacil? É uma coisa dolorida e indijesta, mas cura e alivia. Diretamente do mundo da Lua, levantei me sentindo assim quando peguei a minha Luneta para olhar essa terra, ou melhor esse picadeiro chamado Brasil.

Morre criança com menos de 2 anos esquecida no carro pelo pai. Fatalidade? Acidente? Acredito que se quisessem matar o bebê teria feito como uma outra garota, descoberta pelos vizinhos, que escondeu a gravidez e quando o filho naceu matou com punhaladas e depoios jogou no lixo frente à própria casa. Loucura? Insanidade? Talvez, mas loucura mesmo foi de uma mãe sem -teto que não esqueceu o filho de 10 meses, para fazer uma invasão... a policia jogou uma bomba de gás , o bebê desmaia roxo e para salvar a criança ela joga o filho pela janela nas mãos de outros dois homens. Irresponsabilidade? ou desde cedo ela queria ensinar algo? Queria saber oquê se passa com a cabeça desse povo...

E essa crise aérea? alguém ai me explica! O controle aéreo esta nas mãos de quem, empresas ou militares... Porquê o Lula já gastou horrores e ainda assim dança feito uma mulata, já não sabe mais oque fazer, ora acha culpados ora acha soluções aparelhos saem e voltam a funcionar e quem paga o enrredo é o consumidor que nesta festa fica louco processando as companhias até pelas coxinhas que fizeram mal, comidas durante o atraso... Indista pelo visto não foi só essa situação.

E agora não foi o Sr. Lula que resolveu me ajudar na campanha "Rir é o melhor remédio", porque até desdentados podem faze-lo sem prescrição médica, e sim nossos funcionários publicos que desistiram de trabalhar as segundas... Ora nós que pagamos os salários deles com nossos impostos, trabalhamos sem direito à reclamações porque eles não? Só rindo mesmo. E falando em impostos tem gente achando que presídio é Motel, segue a manchete da semana: "Namorado de presidiário acha visita intima pouco e rouba frente à delegacia, se entrega para se hospedar na mesma cela e matar a saudade" E depois disso tem gente até desistindo do plano de fuga.

Já eu, como sou brasileiro e não desisto nunca, nem ao menos de rir, para não chorar com esses nossos dramas diários. Vou ficando por aqui trocando minha Luneta pelos meus óclitos frente ao Mar de Mauá sentindo o Sol e... ainda acho que hoje vou aos anéis de Saturno tomar meu chá de abisinto com Heleninha e o Sr. Yo, afinal segundas ninguém mais quer trabalhar mesmo!

Amigo?

Há amigo? Eu gostaria realmente de entender essa palavra, esse significado... AMIZADE... é de uma profundidade e complexidade acho que até maior que a palavra AMOR... Porque o amor não se explica se sente... mas ter um amigo não basta sentir...

Você pode sentir a presença de alguém, porque ele esta ao seu lado em todas as festas, em todos seus porres e ainda assim ele não é seu amigo pelo fato de... você simplesmente não significar nada além de uma boa companhia.
Você pode sentir a presença de alguém, porque ela te passa cola na escola, você fica horas conversando com ela à despejar as ultimas novidades e alterações que o cabelinho sofreu no ultimo final de semana durante as quatro horas no cabelereiro.
Você pode sentir a presença de alguém, quando você olha para seu album de fotos e vira e revira e ele estava ali ao seu lado na foto, mas nunca parou para saber se você realmente estava querendo sorrir para tal.

Lembro de uma homenagem que fiz num desses posts comemorativos de aniversário em que o ultimo paragrafo foi exatamente assim:

É HOJE EU NÃO POSSO ESTAR COM ELE POR UMA INFINIDADE DE MOTIVOS, NÃO SAIMOS TODOS OS FINAIS DE SEMANA NEM NOS FALAMOS COM FREQUENCIA POR TELEFONE, MAS SENTIMOS A FALTA UM DO OUTRO NO MSN E O ORKUT NOS FAZ DAR AQUELE SINALZINHO DE FUMAÇA PARA NÃO ESQUECERMOS [SE ISSO FOSSE POSSIVEL] MAS ELE É COMO UMA ESTRELA ... EMBORA DISTANTE É BOM SABER QUE ESTÁ LÁ, QUE BRILHA E ME GUIA AS VEZES... E QUE ESTOU COM ELE PARA O QUE DER E VIER OU O QUE VIER E DER! DANCE MUUUITO PORQUE O MUNDO ESTARA OLHANDO PARA VOCÊ!!! FELIZ NIVER MEU AMIGO!!!

Algo incondicional porque numa outra amizade ... em que NUNCA concordamos eu fiz um post contendo algo assim:

PORQUE JÁ CHOREI NO OMBRO DELA, E MESMO DISTANTE ELA SENTIU MINHA TRISTEZA NO MSN, EU VI UMA LAGRIMA DO ROSTO DELA ROLAR, NÃO QUERO VER ISSO NOVAMENTE TÃO CEDO, NEM POR TELEFONE, AQUELA OUTRA VEZ... É NEM SÓ DE BALADA VIVEMOS E NEM SÓ DE ALEGRIA MAS COM TODA CERTEZA SÃO MOMENTOS QUE INDEPENDENTEMENTE DE BONS OU RUINS VALERAM MUITO A PENA ESTAR DO SEU LADO... ENFIM... AMIZADE!

E sabe que eu parei para ver... que meus grandes amigos, nem sempre estão na mesma balada que a minha, nem por isso me dão menos valor, parei e observei que essa era o verdadeiro sentido de uma amizade... Distante, longe dos olhos, mas perto do coração... a estrela que guia e sempre esta ali querendo te guiar, te dar a mão, te ouvir, e te falar é uma troca incondicional e para ver esa estrela podem passar o tempo que for sem ao menos uma palavra ... a saudade aperta mas a intimidade de uma verdadeira amizade não é abalada por esse tempo... afinal existem amigos em que eu falo uma ou duas vezes ao ano... e sempre com um entusiasmo, uma curiosidade para saber o que fez nesse tempo distante... e sempre como se nossa conversa tivesse terminado no dia anterior... Amizade... um sentimento inexplicavel em que não basta sentir, apenas viver uma unica intimidade, longe ou perto, viver uma unica intimidade...

Amizade... é uma coisa louca... eu comecei esse texto tentando responder um "QUIZ" de um amigo do floguer e ainda assim não consegui sintetizar em poucas palavras para caber num coment... desses simples e me manter na linha da superficialidade, porque é um assunto que vai além de mil palavras... aposto que nem eu com esse texto enorme, chato e cansativo consigo expressar o verdadeiro amigo...

Sou um Menino

Estava eu fazendo uma dessa faxinas nos armários, dessas em que só fazemos quando estamos de mudança, e achei uma foto bem antiga, de um garotinho por volta dos seus 6 anos de idade, era a minha foto!
Derrepente me bateu uma nostágia, uma saudade de uma época em que minhas únicas preocupações eram "tirar um C" para passar de ano e comprar um doce no buteco antes da aula. Parei com saudade de mim, em algum momento eu havia matado aquele garoto, que aos 6 anos pegava um carro de plástico de 45 cm e descia uma ladeira sobre ele, aquele garoto que quando brigava com alguém pegava seu radinho de pilha fugia para o telhado e deitava ouvindo tecno e contemplando a Lua, aquele garoto que tinha uma árvore e subia nela se escondendo para chorar e quando estava feliz segurava firmemente a corda de seu balanço e sentia o vento.
Derrepente parei para me perguntar ... "onde estava aquele garoto?" Foi quando respostas vieram à minha mente, como num passe de mágica, gritando apavarosamente.... Era a vós da minha conciência que não me deixou, culpar-me pela morte daquele garoto. Ela dizia que se antes aquele garoto mantinha um distanciamento das pessoas adultas, dos problemas e ainda assim era feliz. hoje continua a manter um distanciamento de tudo e de todos, porque aprendeu...
Aprendeu que não importa o quanto ele se importe e sofra com algo, o mundo não vai parar de girar e que simplesmente outras pessoas não vão se importar. Aprendeu a gostar do Rock, Jazz, Blues e até se arrisca ouvir musica francêsa as vezes, mas o seu rádio ocila entre o MPB e a rádio com musica de elevador. Aprendeu que quando esta com problemas já não vai mais ao telhado mas nem por isso deixou de apreciar a Lua, já não tem um balanço mas nem por isso deixou de sentir o vento, já não compra doces antes da aula e sim dá um drago no cigarro, já....
Ele cresceu? sim! Aprendeu? Também! Ele mudou e nem por isso morreu, sua essencia está viva, ele continua vivo, com sonhos, fantasias e com a mesma esperança de dias melhores... E para terminar aquele grito em minha mente começou a baixar a vóz de vagarzinho, de mancinho, baixinho falava um texto de Mário Quintana "Eu quero os meus brinquedos novamente! Sou um pobre menino... acreditai!... Que envelheceu, um dia, de repente!..."

Mundo da Lua.4

E aqui do mundo da Lua, quando acordei pensei comigo "hoje vai dar tudo certo, bom dia Sol, bom dia Terra", mas fui dar meu "bom dia" com minha saudosa Luneta mágica, e no "bom dia" um susto com essa terra chamada Brasil.

Que decepção, na Bahia 9 praias foram interditadas sendo que somente 185 pessoas estão passando por queimaduras, vômitos e diarréias. E digo somente porque mais de 10,5 mil pessoas serão afetadas com a suspensão da pesca, agora isso tudo porque? Porque as praias estão contaminadas por dois produtos químicos.

Falando em química lembro de uma pessoa morta intoxicada com o "formol" usado no alisamento será que não era mais fácil ter visitado uma das praias da Bahia? Poderia ser a nova campanha de Turismo, "visite a Bahia e alise o seu crespo!" Preço da estética? Não, nenhuma mulher quer ser magra como a Gisele e ter o cabelo mais liso que das Gueixas, por isso eu gosto mesmo da Shakira, prova viva de que mulher não precisa de cabelo liso para ser "gostosa".

Continuando na onda química tem gente me ajudando na campanha "rir é o melhor remédio" porque você exercita os músculos e não gasta com o Botox. Novo tipo de droga digital no mercado, compra-se uma dose de "barulho" e ao ouvir causa alterações nervosas, com reações semelhantes às drogas conhecidas. Agora imagine ao abrir o jornal a manchete "Traficante é preso com 5 megas de cocaína e 2 Gigas de maconha" Risos só para não perder o costume.

E por costume vou ficando por aqui trocando minha Luneta pelos meus óculos escuros e só sentindo o Sol, porque praia ultimamente esta arriscado, você ganha de brinde uma diarréia? ôh presentinho de grego! E pediram para eu não misturar remédios, depois que a modelo da play boy morreu com uma overdose causada por uma mistura de remédios é melhor eu me contentar só com um quartinho de lexotan mesmo!

Aniversário da sua ausência - Tati Bernardi

A gente quase completou um ano de namoro, quase. Faltou um mês ou um pouquinho mais, não lembro. Mas hoje, sem mais nem menos, completamos um ano de separação. Ano passado essa hora, exatamente a essa hora, eu lembro bem. Eu estava no show do U2 que você não quis ir comigo e me ocupava em perguntar, de dez em dez segundos, e de dez em dez pessoas, quando é que você iria me ligar e dizer que tinha pensado melhor. Quando? Você nunca ligou, nunquinha. E eu esperei, esperei, esperei tanto tempo, nossa, como eu esperei. Acho que eu nunca esperei tanto nada em toda a minha vida. Outro dia a Myla me perguntou o que você tinha me ensinado. A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela quis saber qual tinha sido o seu. O coiso me ensinou a gostar de MPB e cinema europeu, o outro coiso me ensinou a gostar de sexo e restaurante caro. Teve o coisinho que me ensinou a ser engraçada e jogar frescobol. E você? Que raios me ensinou? Fiquei sem saber na hora, fiquei sem saber o que responder para a Myla. Mas hoje, no nosso aniversário de um ano separados, posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a sofrer. Eu nunca, nunca, em vinte e sete anos de vida, tinha sofrido. Nunca. Claro, eu odiava ver meus pais quebrando o pau quando era criança, mas eu lembro que eu, pequenininha, pensava: um dia um príncipe vai me levar para longe dessa casa com gente louca que fuma demais, berra demais, desmaia e chuta vasos. Eu sofri também na escola, quando para alguém me enxergar eu tinha de promover bizarrices. Mas eu era muito nova para me separar das bizarrices e acabava também chamando a minha atenção: será que eu sou bizarra? Depois, em casa, quando eu dobrava direitinho o uniforme para o dia seguinte e me sentia um papel de parede bege que ninguém entende pra que serve, eu pensava: um dia um príncipe vai me levar pra longe dessa falta de vida, dessa falta de beleza, dessa falta de compreensão, dessa falta de cor, dessa falta de sei lá o que porque eu era novinha demais pra saber o que faltava. Esperar o raio do príncipe sempre disfarçou minha dor, sempre me refugiou dela. Mas quando você, no dia 20 de fevereiro de 2006, me mandou seguir meu caminho sozinha, fiquei sem saber como fugir da dor. Você era meu príncipe. Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meu príncipe. E o meu príncipe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para longe se você não me queria mais por perto? Não teve como. Foi a primeira vez na vida que não consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho. Mais do que livros cabeças, músicas bacanas, frases inteligentes, lugares descolados ou posições sexuais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda. É, ela pode ser. E que não existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. E pronto. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos que vieram depois do dia em que você se foi pra sempre veio misturada com toda a dor que eu não senti em todos esses anos. A dor do seu pé na bunda trouxe vasos jogados, bitucas eternas de cigarros em longas discussões pesadas, tardes perdidas em odiar o mundo, cabeças viradas, corredores frios, papéis de parede beges e grupinhos festivos e fechados. A nossa dor acabou sendo toda a dor que fazia fila em mim para ser sentida. E já que a porta pra realidade estava aberta, por que não sofrer também pelas criancinhas carentes, os países em guerra, a estupidez humana e a dor das juntas da minha mãe? Por que não sofrer pela condição das favelas, das prisões e da Terra? Por que não temer o aquecimento global, o ácido dos limpadores de vidro na Henrique Schaumann e as frases do Clodovil? A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma só vez. Mas agora já passa da meia noite. Não é mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim faz tempo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verão, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e não um príncipe.

Amores Apertados - Martha Medeiros

Sabe aqueles banheiros mínimos, que quando um entra o outro tem que sair? Tem amores que parecem um banheiro apertado: só cabe um. Ela ama o cara. Interessa-se pela sua vida, seu trabalho, seus estudos, seu esporte, seus amigos, sua família, enfim, ela está inteira na dele. Ele, por sua vez, recebe isso de muito bom grado mas não retribui. Não pergunta pelo trabalho dela, pelas angústias dela, por nada que lhe diga respeito. Ela, obviamente, não gosta desta situação, mas vai levando, levando, levando, até que um belo dia sua paciência se esgota e ela tira o time de campo. Aí ele entra. De repente, como num passe de mágica, ele se dá conta de como ela é legal, de como ele tem sido distante, de como vai ser duro ficar sem a sua menina. Então ele a torpedeia com e-mails e telefonemas carinhosos. Mas ela é gata escaldada, não vai entrar nessa de novo. Ele insiste. Quer vê-la, quer que ela entenda que ele é desse jeito tosco mesmo, mas que no fundo ela é a mulher da vida dele. Ela é gata escaldada mas não é de gelo: então tá, vamos tentar de novo. Ela entra com tudo. Com a namorada resgatada, ele se isola novamente em seu próprio mundo, deixando-a conduzir tudo sozinha. É ela quem o procura, é ela que o elogia, é ela que arma os programas, é ela que lembra das datas, é ela, tudo ela, só ela. Quer saber: tô fora! Aí ele entra. Pô, gata, prometo, juro, ó: vou cobrir você de carinho. E não é que ele cumpre? Passa a tratá-la como uma deusa, superatencioso, parece outro homem. Ela aceita a deferência, mas não entra mais nesse jogo. Simplesmente não retribui o afeto dele, quase nunca telefona, sai com as amigas toda hora, e ele ali, no maior esforço. Ela esnobando, ele tentando, ela se fazendo, ele se declarando. Até que ele enche: tô fora. Aí ela entra. E ele esfria, e ela cai fora, e ele volta, e seguem neste entra-e-sai até o desgaste total. Bom mesmo é amor em que cabem os dois juntos.

Mundo da Lua.3

E mais uma vez eu, diretamente do mundo da Lua, com minha famosa luneta, [sério tem gente querendo emprestada] me pego distraido com a hipocresia de alumas figuras desse mundão.

Eu não poderia deixar de falar desse convidado sentimentalista, Bush, sim ele passou por aqui causando muita confusão no transito de Sampa, protestos pelas ruas, modelo nua se promovendo e incrivelmente não sei como ele não foi promover o programa do BBB.

Nosso amigo veio prestar seus sentimentos e fazer uma proposta indecente: Navio Hospital, como se os maiores problemas sociais estivessem no litoral e não interior do Brasil(?) Professores de Inglês para ajudar na Educação, eu acredito que a Richthofen dominava a lingua, ainda assim fico imaginando em celas brasileiras um presidiario falando à outro "I like 9mm" como se o "inglês" formasse o carater de alguém ... Diminuir a taxa do Etanol ele não quer, né! Perdoar a divida externa muito menos... eu como brasileiro sinto-me ganhando um brinde por um lache que paguei muito caro. Viva ao Mc e o capitalismo norte-americano! VIVA!

E o sr. Lula resolveu me ajudar na campanha "Rir é o melhor remédio", porque você movimenta mais músculos rindo que enfiando a mão no bolso. Ele disse "Ser piguim deve ser muito dificil, ser gente é mais facil", esquecendo que "ser gente" governante de um país, não saber as merdas da camara e fazer as viajens que ele faz deve realmente ser mais facil que ter inteligência para cuidar de um ovo e manter o extinto de sobrevivencia... Será Lula o Presidente dos pinguins? será que ele teria um iglu só para ele? Ainda me pergunto quem é mais irracional a Lula ou o pinguim!

Depois desse eclipse lunar onde eu fiquei acenando para os meus observadores do planetário, me divertito entre as fases da Lua, sentindo o Sol brincando com meu poi e agora comemorando a viajem de Bush com seu sentimentalismo capitalista à outros paises baixos.

Faz-de-conta - Martha Medeiros

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio: faz-de-conta que eu te odeio. Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: faz-de-conta que te amo.
Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: faz-de-conta que dou conta do recado.
Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno: faz-de-conta que não quero.
Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto: faz-de-conto que me importo.
Jogo uma perna pro alto, a outra pro lado, faço cara de gostosa, os cabelos escorridos na rosto, me retorço, gemo, sussurro, grito e poso: faz-de-conta que eu gozo.
Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: faz-de-conta que não sofro.
Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: faz-de-conta que eu entendo.
Tenho todos os ingredientes para um sanduíche inesquecível, a porta da geladeira está lotada de imãs de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogão tem oito anos mas parece zerinho: faz-de-conta que eu cozinho.
Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy: faz-de-conta que não dói.

Mundo da Lua.2

E mais uma vez, diretamente do mundo da lua, peguei minha luneta para ver as peripécias dos brasileiros pós-carnaval, e olha que mesmo depois de tanto peito, bunda e purpurina, não foi nada animador.

Morreu baleada uma menina de três anos nos braços do avô em Mauá, não é só na guerra que crianças estão sendo vitimadas pela violência, até no interior onde tudo deveria ser mais tranquilo... mas me pergunto que "mal há" nisso? O que é uma criança de três anos quando temos índios de nove meses morrendo esperando a distribuição de cestas básicas que já estão estocadas em grandes depositos, burocracia? quase nada!

E para quem tinha dúvidas agora pode ter certeza, depois de ver a revista da folha desse final de semana fiquei com uma dúvida... Abro um Bingo frente a fila do INPS ou da BUBU (?). É matéria de capa "Bingos são os novos pontos de encontro entre os jovens para pré-balada", mas ainda não imagino encontrar a Pepita num Bingo sábado a noite.

E mantenho minha campanha "rir é o melhor remédio, porque sai mais barato" e para ajudar ontem recebi uma noticia bem carnavalesca "Morre passiva drogada na BITCH" é sim aconteceu, e não foi porque o Offer Nissin assistiu "turistas", mas ele se animou com a idéia porque assistiu a "antonia". Como a Marina Person diz "a periferia delas".

E nesse Oscar tinha tanta gente ganhando pelo "conjunto da obra" que acredito que de tanto lembrarem do Bush, deveriam ter dado um à ele, pelo conjunto da obra de "melhor cagada na presidência", porque depois de mandar tropas e mais tropas à morte e se recusar reduzir a produção de CO2, precisou o assunto se tranformar numa mobilização mundial para alguém acordar e abraçar a causa. Não sou da turma do chapolin mas me pergunto aqui no Brasil "Oh e agora quem poderá nos defender?"

Enquanto a Resposta não vem, vou devolvendo a minha luneta, colocando meus óculos e vou lá fora sentir o Sol, poruqe com esse aquecimento global é melhor torrar os miolos, pensando num nome para o meu futuro Bingo!

Nunca ninguém sabe ... - Mário Quintana

Nunca ninguém sabe se estou louco para rir ou para chorar.
Por isso o meu verso tem esse quase imperceptível tremor...
A vida é louca, o mundo é triste:
Vale a pena matar-se por isso?
Nem por ninguém! Só se deve morrer de puro amor...

Tentando um novo amor - Martha Medeiros

Para curar uma dor de amor, digam o que quiserem, só conheço um remédio: um amor novinho em folha. Enquanto nosso coração não encontrar outro pretendente, ficaremos cultivando o velho amor, alimentando-o diariamente, sofrendo por ele e, no fundo, bem no fundinho, felizes por ter para quem dedicar nossos ais e nossa insônia. A gente só enterra mesmo o defunto quando outra pessoa surge para ocupar o posto.
Se isso lhe parece uma teoria simplista, toque aqui. É simplista sim. Isso de enterrar o defunto do dia pra noite só funciona quando o defunto era apenas uma paixonite, um entusiasmo, fogo de palha. Porém, se era algo realmente profundo, um sentimento maduro, aí o efeito do novo amor pode revelar-se um belo tiro pela culatra. Ele acabará servindo apenas para dar a você a total certeza de que aquele amor anterior era realmente um bem durável. E a dor voltará redobrada.
Um beijo que deveria inaugurar uma nova fase em sua vida pode trazer à tona lembranças fortes do passado, e nem é preciso comparar os beijos, apenas as sensações provocadas. Quem já vivenciou isso sabe o constrangimento que é beijar alguém e morrer de saudades do antecessor.
Um novo amor pode transformar o que era opaco em transparência: você não sabia exatamente o que sentia pelo ex, se era amor ou não, então surge outra pessoa e você descobre que sim, era amor, caso contrário não sentiria esse abandono, essa perturbação, essa forte impressão de que está fazendo uma tentativa inútil, de que não conseguirá ir adiante.
Mas o que fazer? Encarar uma vida monástica, celibatária? Nada disso. Viva as tentativas inúteis! Uma, duas, três, até que alguma delas consiga superar de vez a inquietação do passado, que venha realmente inaugurar uma nova fase em sua agenda amorosa, que deixe você tranqüilo em relação ao que viveu e ao que deve viver daqui pra frente.
No entanto, quanto mais escrevo, mais me dou conta de que não há fórmula que dê garantia para nossas atitudes, de que não há pessoa neste mundo que não possa nos surpreender, de que tudo o que vivemos são tentativas, e que inútil, inútil mesmo, nenhuma é.

Mais uma de Amor - Martha Medeiros

Que algumas pessoas não acreditem que o homem esteve mesmo na lua, dá até pra entender, mas tem gente que não acredita em amor, e isso é imperdoável. Podemos não acreditar no que nossos olhos vêem, mas não podemos desacreditar no que sentimos. Você já ficou com a boca seca diante de uma pessoa? Já teve receio de ela estar ouvindo as batidas do seu coração? Bem, isso tudo não é prova de amor, apenas de ansiedade. Amor é outra coisa. Amor é quando você acha que a pessoa com quem você se relacionava era egoísta, possessiva e infantilóide e isso não reduz em nada a sua saudade, não impede que a coisa que você mais gostaria neste instante é de estar tocando os cabelos daquela egoísta, possessiva e infantilóide. Amor é quando você não compreende direito algumas coisas, mesmo tendo o QI mais elevado da turma, mesmo dominando o pensamento de Sócrates, Plutão e Nietzche. Perguntas simples ficam sem resposta, como por exemplo: como é que eu, sendo tão boa gente, tão honesto e com um coração tão grande, não consigo fazê-la perceber que ela seria a pessoa mais feliz do mundo ao meu lado? Amor é quando você passa dias sem ver quem você ama, depois passam-se meses, e aí você conhece outra pessoa e passam-se décadas, e você já nem lembra mais do passado, e um dia qualquer de um ano qualquer você se olha no espelho e pensa: como é que eu consegui enganar a mim mesmo durante todo esse tempo? Amor é quando você sente que seria capaz de amarrar o cadarço de um tênis com uma única mão ou de fazer a chuva parar só com a força do pensamento caso a pessoa que você ama lhe mandasse um sim deste tamanho. Amor é quando você sabe tintim por tintim as razões que impedem o seu relacionamento de dar certo, é quando você tem certeza de que seriam muito infelizes juntos, é quando você não tem a menor esperança de um milagre acontecer, e essa sensatez toda não impede de fazê-lo chorar escondido quando ouve uma música careta que lembra os seus 14 anos, quando você acreditava em milagres. Tudo isso pode parecer uma grande dor, mas é uma grande dádiva, porque a existência do amor está toda hora sendo lembrada. Dor é quando a gente está numa relação tão fácil, tão automática, tão prática e funcional que a gente até esquece que também é amor.

Mundo da Lua.1

E diretamente do mundo da Lua, peguei minha luneta para avaliar ao Brasil e que surpresa!

Depois de arrastar cachorrinhas amarradas á carros a moda agora é arrastar pessoas. Pois é, 6 Km o garoto João foi arrastado, e ouvir de um dos bandidos "só queriamos roubar os pertenses deles" como se fosse uma coisa absurda, oque é isso? no Brasil isso é comum, coisa mais normal do mundo!!!

Descobri também que a beeeeesha do Offer Nissim estará no RJ para fazer um Show. Vamos torcer para ela não ver ao filme "Turistas" até dia 18. Afinal enquanto alguns denigrem nosso pais outros vem curtir o que tem de melhor. Praia e Carnaval, se é que o carnaval é o melhor do Brasil porque afinal de contas a única coisa que cresce não é a festa e sim peitos e Bundas.

Corrigindo. Não só peitos e bundas, mas também o numero de Idosos, desconfio que o numero de bingos também cresça na mesma proporção, afinal é um ótimo investimento. Já imaginou um Bingo frente à fila do INPS (?) Vou pensar no caso...

E vamos rir porque rir é o melhor remédio, porque se depender da industria farmaceutica no pais, nem genéricos poderemos comprar. Falando em compras fiquei sabendo que de tanto a Bispa falar do "numero da besta" se referindo ao Demo, agora ela esta falando sobre o "numero da besta do Apóstolo!"

Sem falar que depois dos show expetáculares que ela deu agora ela esta arrasando de outra forma, ela acabou recebendo um acessório super fashion para ser localizada e não sair do pais. Acho que ela deve estar gritando "Minha Xoxa! o inferno não é aqui!". aliás temos que concordar... no paraiso fiscal ela faz a festa!

Agora CHEGA, vou devolver minha Luneta pegar meus óculos-escuros e sentir o Sol. Claro que tomando todo cuidado para não ser o proximo á entrar na nova moda. Bom Carnaval à todos e já sabem, se dirigir não beba, se for beber me chame!

Bjs e Abrazzz