Duvidas e certezas

A vida não é feita de certezas muito menos só de duvidas, no inicio do ano eu dizia que tinha muito medo das minhas mudanças. Mas quer saber, elas não causam isso que eu estou sentindo, essas borboletas no estômago, essa tal felicidade.

Sim ando rindo ao ver que nada muda, a futilidade é a mesma e as atitudes me dão mais certezas do que acontecem... me pediram para ver um tal "final de semana". Que surpresa era com o cara que tinha a bunda oferecida em fotos! [rs] Acabei vendo além, um final de semana em que pouparam a balada para tomar vinho, como se eu não já tivesse sugerido. Fui além novamente e vi a felicidade com direito a foto exposta num simples café da manhã!

Mas é bom ver que o mundo gira as pessoas aprendem, ao menos a felicidade do café da manhã foi proporcionada, o balada miada foi deixada de lado para umas garrafas de vinho, e no mais? Sim aprendem, que na simplicidade do gesto, na presença esta a felicidade. Bom por um lado, ruim pelo outro afinal tudo isso mais uma vez provando que aos amigos se tem a disposição e coragem mas à quem dizia amar... bom esse podia esperar!

Que valor teriam as grandes conquistas se estamos cegos para os pequenos momentos de felicidade. Que valor seria dado, atribuído ou adquirido as vitórias se não somos capazes de mante-las ao nosso lado? Lourival Lopes dizia "Não ficou para trás o momento de ser feliz. Pense no agora, no hoje e aja. As suas oportunidades estão aí, à vista. Saia à luta, hoje é o seu melhor dia. Aproveite-o. A lagarta não faz mais do que a obrigação ao querer ser borboleta." Hoje é o seu melhor dia! não tê-lo como importante é se manter na espera de uma grande conquista... se acaso um dia ela vier... você terá outra conquista... e depois outra... e outra.... quando realmente paramos para apreciar a vida?

Enfim, a vida é uma caixinha de Pandora, abre-se o mal de todos os males para alguém entrar na sua vida e te mostrar que aprendeu, aprendeu com você, aprendeu a simplicidade da vida, aprendeu que a poesia ensina coisas e que felicidade da simples presença é melhor que qualquer banalidade escrota de uma pista, álcool e comentário cheios de trivialidades. Me sentindo em "Doce Novembro" mas todos os meses podem ser Novembro, não?

Aprendeu... êxito eu tive... um pouco tarde demais admito, ao menos vão viver melhor, algo bom tem que carregar em si sobre mim. Que seja as lições que eu tentei passar, porque se santo de casa não faz milagres, a perda faz! E se faz milagres, como faz, a ponto de mudar vidas eliminando problemas imaginários. dando coragem para experimentar coisas novas, modos novos de pensar e agir, coisas em que nunca acreditaríamos se não fosse o fato de cair e levantar.

Enfim Brasil. Não devo ser o único idiota admitir que a vida em si é muito simples, nossos medos e duvidas, quando alimentados é que phodem com elas. Bora que minhas certezas crescem a cada dia, cada manhã em que acordo para trabalhar e vejo a possibilidade de um café da manhã, cada ligação de boa noite, cada troca de musica, a cada momento a vida se demonstra tão simples e tão cheia de momentos deliciosos para ser vivido, e melhor, dividido com aqueles que querem uma simplicidade assim, banal de um pão de queijo, um cinema de mãos dadas, um almoço casual na semana, um vinho, um perfume... uma felicidade simples com nome e endereço.

Voltei a ser escroto!

Ontem a noite eu estava lendo um texto da Tati em que ela dizia querer ser escrota, e ela era escrota porque ela tinha os mimos da mãe. Sim eu sou mimado, aliás eu adoro um mimo, mas definitivamente eu vi o quanto mudei esses ano... e olha que estamos só no começo!

Eu voltei a ser escroto, voltei ser um filho da puta, não, não que minha mãe seja uma, mas é uma puta mãe! (assim como a da tati). Mas mimos mesmo eu já nem sinto mais falta, mamãe me acorda no final de semana com café na cama, pós aquela balada em que terminou e iniciei a rave, dançando no barro, abaixo de garoa e um puta som que continha batidas que me faziam pulsar o coração e sentir-me vivo. Mas mimos mesmo eu não quero!

Eu já não tenho medo de dizer "Some, desaparece!", "não eu não estou afim!" e não tenho medo de negar algo só para ter pequenos mimos que no fundo não servem para provar porra nenhuma além de alguns beijos e uma transa fácil em desejos desconexos, soltos e nenhuma pretensão de estender tal felicidade para a vida inteira.

Eu não tenho mais medo de falar palavrão, A Van adora que eu fale palavrão porque pareço humano. Mas que caralho isso significa? desde quando deixei de ser humano? Posso ser certinho, não usar drogas, não dar vexames na balada e tal. Posso abstrair pequenas bobagens que demonstram o quanto as pessoas se importam ou se preocupam comigo, mas isso me faz ser um herói?

Eu quero o Filho da puta que me roubou a presença sem na verdade não me dar mimo algum, hoje sou aquele que nega um pedacinho de afeto de carinho porque aquilo tudo se torna efémero, ninguém vai me arrastar e me levar para um mundo colorido onde todas as manhãs são de café na cama, doces e chocolates antes e durante o sexo. Se eu tenho momentos desses é por uma única e exclusiva finalidade.

Eu sou escroto, vou fazer muita gente ficar de quatro por mim, pedir meu telefone, email, msn, etc.. e depois vou dar o pé na bunda, Simples e facil assim... eu sempre afasto as pessoas é minha sina e se me disserem que eu não vivo por exclusivamente manter as pessoas longe, Quem disse que eu quero viver uma história de amor? Eu quero noites pequenas para matar uma carência absurda de não me sentir só. E não mimos diários eu não preciso mais disso.

Eu passei da idade de sonhar com esses sonhos de filmes melosos, eu passei da idade de enrrolar semanas para uma boua phoda. Desculpem o termo vulgar mas a vida é uma vulgaridade hipócrita e inconstante. Estou muito cético, ninguém vai me dizer frases de amor e paixão incondicional, a única coisa que me falam é a frase de "paixão de aluguel": "Você não precisa de ninguém para te proteger porque você não deixa ninguém chegar perto o suficiente para te machucar." E não deixo mesmo, sou um escroto, carente e estou alugando paixões, tem prazo de validade, inicio, meio e fim. Não dura além de uma noite e não cria cicatrizes.

E nada melhor que gritar nesse texto a frase mais inteligente que já ouvi na vida, do meu querido Woody: "Sexo alivia as tensões. Amor as causa." E como ando simplificando a vida, vou agora fazer sexo porque amor mesmo... eu desconheço o que isso significa.

Humildade? Aooooonde????

Minha vida tem a cores do arco-íris, cada cor uma experiência, uma pessoa marcando uma personalidade diferente da minha que me transforma em algo completamente diferente fora do comum, posso sair do azul melancólico ir para o vermelho da paixão ou arder com uma a ira. O fato de ter essas minhas variações é exatamente o reflexo daquilo que tal pessoa merece.

Não eu não consigo manter laços de amizade ou de superficialidade estando ressentido, magoado ou chateado, passei um ano sem falar com minha irmã junto à outro amigo, que embora tentasse manter um contato era exatamente o que eu não queria ... contato! Eu definitivamente vou magoar as pessoas ... Eu sempre acabo afastando as pessoas, mas repito “é somente o reflexo daquilo que ela merece.”

Um amigo vai a publico tratar com falta de respeito um assunto meu, parabéns ele queimou um dos amigos dele, mas se queimou também comigo. Nisso eu não vou manter contato, é fato. Enquanto não vier o pedido de desculpa, enquanto não vier o reconhecimento de ter errado. Isso é fato em algum momento da sua vida alguém vai te magoar mesmo sem querer.

Eu tenho minhas mutações e também posso me tornar um dos pecados capitais, mas eu não sei o quanto vou mudar nessa minha vida, como diria Raul “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo” evoluir, crescer e mudar, isso deveria ser uma constante na vida. Porém eu não sei o que eu serei ou o quanto vou mudar, mas sei exatamente aquilo que eu não quero me tornar. “A Farinha do mesmo saco”!

Porque humildade para reconhecer e pedir desculpas isso não é para qualquer pessoa, não é, muito mais fácil ignorar e passar uma borracha levando sujeira para debaixo do tapete. Eu não sou normal, eu não consigo nada disso, dos pecados capitais a arrogância, ou soberba como queira e a luxuria qualquer um está apto a cometê-los... Mas é bíblico confessar vossos pecados não é? Eu não estou longe disso, também posso cometer cada um dos sete e inventar muuuuitos outros, assim como qualquer outra pessoa. Mas eu definitivamente não quero, não posso ser cínico e manter mais sujeira para baixo do tapete... meu nariz não é assim tão em pé, e diga-se de passagem um nariz tão em pé deveria sentir o cheiro da merda que fez.

Enfim... eu só posso desejar distancia desse tipo de relação, superficial, banal e muito mas muito cômoda. Só posso desejar a felicidade e aprendizado, porque a vida ensina, ensina dar valor até aos erros cometidos, porque deles sempre se arrende algo, e se não aprendeu que venha as próximas vidas, e desejo muita sorte para não viver como um disco riscado “Eu erro, erro, erro, ê ê ê” e não passa a cantar uma nova canção “Eu erro , aprende e cresço ô ô ô”.

Perfeitinho na ficção

Ja procurei na ciência, na filosofia, nos textos da Clarice e nos icones pop, e até hoje não consegui entender bulufas da vida. Já procurei a igreja, o pastor, até um guro, nos livros de auto-ajuda e nas musicas mas a vida continua um mistério vasto, profundo e nada intrigante.

Sim é monotona, o Sol esta gritando lá fora e eu estou aqui escrevendo uma merda de texto para ver se me sinto mais normal. E eu não me sinto assim poque não consigo ser uma pessoa normal dessas que vai para a balada, se entope de alcool, beija nove pessoas diferentes e passa o resto da semana relembrando cada detalhe de um vazio futil, dessas que vão ao supermercado sem esperanças de encontrar algo inusitado na fila do caixa ou na prateleira da felicidade, dessas que vão ao trabalho sem querer receber uma ligação que mude completamente seu mal-humor das segundas.

Não, eu nunca vou ser um modelinho global, bombadinho que vai a academia e tem sua vida perfeitinha com amigos perfeitinhos que dançam de modo perfeitinhos e que possuem familias perfeitinhas, com trabalhos perfeitinhos e gastam o dinheiro em coisinhas perfeitinhas para satifazer o ego de ser perfeitinho. E tudo no diminutivo, sim, porque é o tipo de perfeição de um mundo pequeno e bonitinho!

Eu sou um animal selvagem. E eu tenho muita inveja dessas pessoas que conseguem o pacote do perfeccionismo. Madonna tem seu marido lindo, filhos, casa, trabalho e é uma mulher de sucesso, e é feliz, já Britney, a vaca descontrolada também tem tudo para ter isso na vida perfeitinha, o "pacote de felicidade" com cerquinhas brancas, mas ela caga no pau. Eu também. Olha que nesse puleiro eu estou sujando muito e cagando baldes, já desejei a relação mais perfeitinha e pior eu tive. Sair para quaquer lugar, fazer coisas além das baladas e caminhar lado a lado, mas isso me deixa emputecido. Algo tão igual à mim, algo tão "cult", algo tão certinho perfeitinho que me dá raiva.

Queria a diferença e logo resolvi achar o tipo "suuuuuuuuper legal", suas banalidades, com seu mundinho perfeitinho. Brigas e brigas e aquilo também me torra o saco. Eu ainda custo acreditar que não exista alguém que saiba apreciar uma boa companhia além de uma balada e queimar a cama como o dia que queima lá fora. Custo acreditar que alguém prefere falar sobre filmes, livros e filosofar antes de tomar um banho à dois e pior soltar a frase "desculpe mas vou gozar".

Eu penso na vida e definitivamente eu vou voltar para o sofa e ver "Bridget Jones" só para me sentir um pouco mais normal. Dizer como ela "falta coragem para lutar por mim" ou até mesmo frases "Eu acho que cometi um terrivel engano ao te convidar, com suas roupas dobradinhas, para entrar na minha vida" e ver ela dizer com a maior satisfação do mundo "Você também não é perfeito, mantém esse seu nariz empinado, e é arrogante, parece que esta querendo entrar na sala vip, e encontar alguém tão perfeito que você não tenha que mudar em nada" .

Vai minha Bridget, grita ao mundo que ele é louco e anormal e as pessoas são cretinas e se contradizem. Você sim, não chega ser um icone pop mas é digna de se chamar de diva. Minha Diva, anormal e de tão cheia de defeitos, chega a ser perfeitinha mas só na ficção.