Um perdão e Adeus

Ontem eu chorei. Não pelo fato em si. Mas chorei a dor de ser humano, da arrogância, do orgulho, da soberba, e de fato "a perda". Perda não da pessoa em si, mas da posiibilidade de reconciliação. Para quem não entendeu o fato é que logo pela manhã eu recebi uma notícia e não sei se eu deveria ter ficado triste ou indiferente. Mas a verdade é que eu chorei.

Alexandre dizia "Esperar o melhor de todo mundo é arrogância" sim eu acredito então que eu seja muito arrogante. Eu esperava sim, que cedo ou tarde você me procurasse nem que fosse em seu leito de morte, tipo cena de enlatado americano ou aquela novelinha fajuta e que lá você iria pedir perdão pela sua ausência na minha vida e por não ter feito seu papel. Eu chorei! Nunca me imaginei chorando por você, porque eu sei que você não merecia uma lágrima minha.

Você foi embora da minha vida e eu sempre fiquei em pé. Sempre disse que não precisava da sua figura ao meu lado, que sua presença era algo desnecessária e que eu nunca procuraria você. Afinal quem se foi, foi você. Sempre achei que o tempo resolveria tudo entre nós, e no fundo um dia nós estariamos com os olhos no olhos e resolveriamos nossas diferenças e indiferenças. Mas a vida é irônica nem tivemos tempo para um ultimo Adeus. Afinal a vida simplesmente não nos dá tempo!

Mas a vida não permitiu isso, essa semana mesmo você sabendo que partiria não me procurou, nem ao menos para olhar nos meus olhos e dizer "me perdoa". Nosso orgulho, soberba e arrogância impossibilitou tal aproximidade, você não tentou eu também não. Mas mesmo distante você era meu herói, agora descubro que era de brinquedo, que você morreu como todos os homens da minha familia, com um cancer. Minha esperança era você, afinal dizem que isso é genético. Mais uma chance de me salvar disso se foi com você. Por irônia do destino o cancer era na boca, tal boca que proferiu tanta maldição na minha vida.

Não me surpreende sua solidão. Encontrado já em estado de decomposição sozinho em seu apartamento fedido, tanto quanto fedia sua alma, negando tudo e todos que estavam no seu passado e aquilo que você havia gerado. Hoje eu chorei a possibilidade de reconciliação que foi perdida com o Oscar, o cara que um dia teve um título de "Pai". Porque a perda do meu pai... essa eu sofri ha 17 anos atrás. A vida definitivamente não é uma novelinha fajuta ou um enlatado americano com final felizes. Mas eu quero que você vá em paz, sabendo que eu senti sim a sua falta e a falta daquilo que eu não tive, daquilo tudo que você, só você poderia ter feito e não fez, vá em paz e vá com o meu perdão, embora eu acredite que agora, de nada vale!