Feliz 2009

Final de ano e encerro os posts por aqui, não, não vou fazer análise de como foi o ano, mesmo porque faço isso no aniverssário do meu Flog, também não vou fazer muitos desejos para 2009.
Quero somente que cada um possa refletir nas promessas que fizeram ano passado e quais vão repeti-las, para esse ano, por não ter conseguido cumprir uma meta ou manter uma promessa.
Algumas vezes creio que ano novo, não significa nada além de virar a página do calendário e superar a falsiade de algumas pessoas no Natal. Outras eu realmente creio em contos Natalinos, que Papai do céu nos dá de presente em bençãos e que a virada de ano serve para a reflexões e motivação na conquista dessas bençãos.

Mas o fato é que tudo isso é tão relevante, tudo tão efêmero, tudo passa somente marcas ficarão, feridas abertas e expostas fecharão mas cicatrizes ficam... O que você faz com suas marcas? Guarda todas em uma caixinha enchendo de lembranças boas e ruins e toda vez que se sente precionado, em situações, olha para a caixa e tem medo de revivê-las? É somente dores? É somente magoas? É somente um conto de fadas? Nós temos nossos altos e baixos, mas isso deve nos impedir de viver?

Creio que algumas dores são como a de uma mãe que dá a luz, dói, sangra, cicatriza, mas o fruto do ventre é exteriorizado em nova criatura, em alegria (que nem sempre é continua)... Acho que estou rodando tanto somente para dizer que algumas dores muitas vezes geram frutos de felicidade...

Tudo se torna tão pesado, a caixa fica tão pesada que a vida muitas vezes nem tem a mesma empolgação e alegria. Mas chega uma hora que todos dizem "CHEGA, QUERO PARAR" e se livrar de magoas e ressentimentos. Até mesmo a felicidade vivida pesa, porque é uma responsabilidade se cobrar ser feliz... para quê? Apenas seja, apenas VIVA!

Não culpe seu passado, não tente esquecer 2008 e anos anteriores, veja os frutos do seu viver, hoje você é mais forte, aprendeu a como tratar outras pessoas, a se tratar com mais respeito, veja que hoje não mendiga atenção, viu que não precisa de uma balada para ser feliz e que pode ser onde e quando quiser, com quem quiser, veja oque os males te deram de presente e não seja mal agradecido também pela felicidade vivida. No passado quando era seu presente você se dizia feliz (Porque é sempre assim)...

Enfim... repensem na felicidade própria, não viva amores de privações, tenha coragem de lutar, morrer e viver pela sua liberdade. Nada que nos apriziona, seja o passado, as pessoas, as amizades, o trabalho... nada é inalteravel... acredite a certeza de coisas inalteraveis são ilusões... sonhe, viva e conquiste, acho que poderia resumir tudo isso em SEJA LIVRE E ESCOLHA SEUS CAMINHOS DEIXE A BAGAGEM DO PASSADO, NO PASSADO, VOCÊ CERTAMENTE TERÁ UMA VIDA MAIS LEVE!!!
Boas Festas e Feliz 2009!!!

Cai na real

É estranho, eu sempre me preocupei com algumas coisas, e tem coisas que chamam minha atenção. A pessoa some, quando estava tudo bem, post de aniversário agradecido com carinho, ligação de preocupação para saber se eu estou melhor da conjuntivite e atualização sobre a sua mudança de local no trampo. De resto estávamos bem socialmente!

Então sem mais nem menos numa insanidade você chama minha atenção me cortando de todos os modos. Claro que se você realmente quisesse discrição sobre sua relação teria salvado suas fotos e deletado o orkut (como disse que faria), não perderia tempo deletando pessoas para depois deletar o orkut, ou, até mesmo atualizado seu status como namorando, porque definitivamente ninguém casa do dia para a noite, como fez anteriormente e eu me mantive na minha, até te dando uma patada quando você disse que havia sonhado comigo, eu sempre soube o meu lugar!

Se você viu o que eu pensava a respeito de suas atitudes é porque você procurou, eu nunca fui jogar na sua cara ou coisa semelhante. Quando fui te perguntar porque tal "revolta" para essas atitudes, afinal, se fosse no inicio do nosso término era compreensível, mas depois de quase um ano?

Imaginei mil e umas possibilidades, alguém ter te falado merda a meu respeito, a sua maneira estranha de querer "esconder" uma outra relação para não me magoar (essa era a menos provável, já que não fez isso anteriormente, aliás sempre fez questão de esfregar na minha cara) ou até mesmo você estar doente, afinal quando estávamos juntos você disse que "sumiria" se tivesse câncer ao algo do tipo...

Minha curiosidade e minha mania de não deixar nada pendente, odeio coisas pendentes, acabou me matando, sim a curiosidade matou o gato! Porque eu definitivamente, eu não precisava saber de um suposto casamento, principalmente quando eu deixei de te procurar, ligar ou entrar em contato por msn ou orkut faz mais de 4 meses. Aprendi com você afinal ser tratado com desprezo, não merecia ser minha prioridade, néh!? Era só responder, "deletei porque já não tínhamos contato".

Mas precisava chutar cachorro morto? Precisava me dizer que não foi como você pretendia e que foi infeliz? Juro que é muito mais fácil negar a felicidade vivida como uma auto-afirmação, afinal o importante é acreditar, que admitir que foi feliz e que em algum momento começou agir errado e fazer merda;

Aliás, você entrou em mais uma nova personalidade a de bichinha-dona-de-casa (será?), talvez tenha se cansado das outras versões assim como eu cansei de ver que você não é mais você, porque depois de mim, você se perdeu, porque não se descobriu ou se assumiu como homem, veste roupas mal resolvidas, a bichinha-fervida de balada que estragou nossa relação, a bichinha mal-resolvida que diz "toh confuso preciso de um tempo para colocar a cabeça no lugar", que impossibilitou nossa reaproximação. A bichinha mal-amada que chora cantando "nx zero" em histórias de incompetências amorosas, cansei da sua versão bichinha-religiosa que me dizia "me dah um momento de purificação?". A bichinha-egoísta que no primeiro momento de crise larga a relação para ver o próprio umbigo. A bichinha-recalcada que faz com terceiros aquilo que eu havia pedido para nós...

Depois de tanto não te procurar, e encontrar essas versões que não são em nada aquilo que você é, você aparece na minha vida, chama minha atenção e me pede para não te procurar? "Que traria problemas para você"? Calma! Quem falou de mim para seu suposto "marido" não fui eu, não fui atrás dele ou de você pedindo para voltarmos, nunca fiz isso e não farei, você sabe que estou aqui mas por orgulho fica chamando minha atenção, me cutucando e até provando com o velho texto de "eu mudei, eu mudei", eu não fui atrás para saber se você esta ou não com alguém!

Quando você vai perceber que eu já não faço mais nenhum esforço para te ter? Você pode fugir, pode se esconder, mas sua consciência você carrega consigo, não tem como correr das próprias culpas, quando será que você vai parar de dizer "quero esquecer" porque "querer esquecer" é o mesmo que se lembrar a cada momento e admitir que não esqueceu! Quando você vai perceber que eu realmente quero que seja feliz, nem que seja com outro!

Toda essa palhaçada pra mim não passou de uma musica brega "toh casando mas o grande amor da minha vida é você" Porque chamar minha atenção para dizer que "esta bem" rs... é mais uma forma de me dizer assim como disse que "não freqüento mais baladas"... é para me provar algo!? Quando parar de fazer as coisas para me provar que esta bem, que mudou, quando você resolver crescer e agir feito homem. Quando parar de joguinhos e brincar de casinha me procura, se eu te amar a metade do que amo, eu volto!

Nada Muda

Nossa depois de muito sem escrever me volto por aqui, ao ler comentários no mínimo intrigante sobre meus textos. Hoje seis meses da nossa separação me perguntei se o que fiz foi certo, talvez não, admito que todas as formas de vomitar e apresentar seus erros nunca foram para te depreciar e sim para te fazer ver que apesar dos seus erros eu ainda amo você.

Seis meses se passaram, seis meses que levanto todos os dias me perguntando se aquilo que você me disse ainda é uma verdade "juntos mais felizes que separados". Seis meses que minha felicidade é como um "semanal" em uma ridícula banca de jornal, uma felicidade em faciculos, seis meses que me pergunto se sua promessa de "nunca esquecer o quanto eu amo você" ainda esta sendo cumprida, seis meses em que vou dormir imaginando aquela ligação de "me perdoa, volta pra mim?" que nunca veio, que certamente nunca virá...

Sua catraca já girou e você continua a escrever sua história, pulando linhas, escrevendo palavras erradas, virgulas pontos finais e com várias "licenças poéticas" enquanto meu capitulo continua estagnado numa maldita "reticências" Na espera...

Hah se eu pudesse repetir um único dia da nossa felicidade, como no filme "AI Inteligência Artificial" eu escolheria "nós na praia catando conxinhas", longe de tudo e todos, longe dos amigos e "amigos". Mas não posso, a vida não é uma ficção porém eu ainda guardo o melhor de você, da felicidade que me deu e de tudo que fomos nós.

Cinquenta receitas para te esquecer não bastaram para que em seis meses eu pudesse ter um novo caminho, um novo capitulo porque me sinto culpado, culpado da minha infelicidade, culpado por não saber oque fazer com os dias cinzas e por conhecer a felicidade e saber que não vou repeti-la ao seu lado, porque dói saber, dói não ter sua boca e sua risada e o meu lado diferente. Sempre diferente e por não ser minha metade, por ser meu oposto que me fazia tão atraído por você ....

Não tem como. Foi a primeira vez na vida que não consigo me enrolar e acabo deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade fala mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausência fala mais alto que a fantasia da sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho.

Mais do que livros cabeças, músicas bacanas, frases inteligentes, lugares descolados ou posições sexuais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda. É, ela pode ser. E que não existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. E pronto

Seis meses em que nada mudou, o amor se mistura a saudade e a mágoa. Quando o amor acaba? Quando a mágoa passa? Quando a saudade vai ter fim? Quando vou continuar apartir dessas reticências?


...

No muro de lamentações.

Jurei que não escreveria mais uma única linha para você, eu tentei voltar e deletar todos os textos e todas as frases, fotos e momentos... Mas de alguma forma esta aqui mais um no muro de lamentações.

Eu te deletei sim, mas não da memória, ainda, infelizmente quando para você toda nossa história se tornou uma grande "perca de tempo", eu pensei "não posso me orgulhar de ter feito algo inapropriado", roubei seu tempo, desculpa mas agora passou e já não quero mais ter recordações, aliás não posso ter recordações de algo que seja significativo só para mim, posso?
Você retirou nosso contato maior, então porque possuir um contato morto e ser obrigado a ver atualizações de sua vida que deixei de acompanhar já faz um bom tempo e evitar dores maiores. Definitivamente não sou obrigado!

Você se julga "dono da verdade", diz "não vai dar certo" e realmente não é porque você disse e voltaram para te agradecer que eu serei obrigado. Não vou voltar também para esfregar na sua cara aquilo que deu certo e que até então você havia dito "nunca fará". Eu fiz, consegui e esta certo. Desculpa eu tive sim capacidade para conseguir fazer e não para te provar que eu conseguiria, por isso não voltei.

Também não quero que você se gabe como fez anteriormente pelo seu ex estar sozinho um tempo depois de você. Eu sei que estou e vou permanecer por um bom tempo sozinho também. Não porque não tenha capacidade de conseguir algo melhor que você. Somos diferentes nisso, você mesmo afirmou que não consegue ficar mais de três meses sozinho, um dos seus amigos me disse que você me namorou por comodismo, acho que este mesmo que te impulsiona.

Creio que não era amor, sim uma paixão pelo meu lado "menino" carente e um pouco triste que te encantava, o menino cheio de defeitos que esperava você se poupar das festas insanas para ver uma noite de dvd juntos, sim aquela festa eu havia sido convidado e disse para Wendy "não, eu quero ter um fds namorando, faz mais de dez dias que não nos vemos direito, obrigado" e você ao ser convidado disse "Se ele não for eu vou" onde esta amor nisso? Reações diferentes!

O menino que queria você numa praia na virada, mas a sua vontade foi de ir para uma balada da qual você não me comunicou que iria nem ao menos me chamou para passar com você, era tão acomodado em me ligar para dizer que estava com tédio, mas era incapaz de levantar a bunda de trás do monitor, postanto fotos nossas com "saudades", que pegar o carro e ir algumas praias ao lado da sua. Era incapaz de levantar um pouco mais cedo para o tal "café da manhã" porque "precisava dormir" mas no mesmo dia. de vez dormir, pegou o amigo e foi para a barraca da Cris, sabendo que não me viu durante dez dias antes e demoraria mais dez para me rever... Onde esta amor nisso?

Hoje tenho certeza que não era amor, ou ao menos que você não saiba amar. Você não quer que eu te desculpe pelas suas falhas, sempre foi mais fácil me taxar como uma má companhia, a mesma "má companhia" que você pediu para voltar para sua vida meses depois, a mesma má companhia que você disse "querer ver a felicidade nos meus olhos que um dia você viu". Então se você ainda me quer ver feliz realmente, olhe nos meus olhos hoje e me diga se ainda há o reflexo de nossa felicidade neles!?

Me diga que o menino que dava cambalhotas na cama, brincava de morder e te fazia rir como um humorista, e não um amante, não estava roubando seu tempo. Que a felicidade que você viu em meus olhos não era uma perca de tempo. Quando tudo parecia que iria de mal à pior era você a minha esperança, meu escape, em ver beleza num mundinho medíocre de hipocrisia. Mas isso certamente era coisa da minha cabeça perturbada que parou em um minuto de silêncio, em cima de você para dizer "Meu Deus como você é lindo" e você ficou vermelho me chamou de "galanteador", era tudo perca de tempo também?

Como a Ana acho que vou mudar a letra da musica "Não vou roubar seu tempo, mas vou tentar me deixar em paz" Porque a grande desilusão de "meninos" é sempre esperar demais dos adultos, eu fui o menino que se encontrava em você e em você um motivo para ser inteiro, mas eu aprendi ninguém carrega em si a responsabilidade de completar a vida de ninguém ou ser a metade da laranja, hoje me vejo inteiro mesmo com um vazio enorme, me sinto um santo do pau-oco, mas inteiro e termino esse texto como minha amiga Tati "Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você.“

Dia dos namorados e a teoria

Hoje dia todo romantico, comprei alguns chocolates: sonho de valsa, serenata de amor, sedução, etc... Nomes "paixonantes" para paixões, sim porque é para marcar uma paixão e momentos doces mas não, não foi para ninguém que comprei além de mim mesmo.

No filme "abaixo o amor" existe uma teoria: "Você não precisa ter uma relação, substitua ela por chocolates quando bater a carência." A carência sempre bate cedo ou tarde você precisa de um corpo, mas o que eles não explicam exatamente é o porque?

Tio Osky vai explicar, chocolate não te da dor de cabeça, esse já seria um bom motivo para comprar chocolates ao ter uma relação... Não basta! Quer mais? Bom assim como o chocolate a relação começa com um gostinho doce ao paladar, tudo é lindo e você acha graça até na forma errada em que ele fala "iorgute", da risada na licença poética de frases onde a poesia maior seria rir da cidade "tromba larga" citada no programa do silvio santos, a vida é tão doce que chega a ver o programa da "Inezitta Barrozo" [rs] e só pelo fato de estarem juntos a vida é doce, assim você absorve em suas células, sim porque você absorve a outra pessoa pega os trajeitos da forma de falar, rir e dançar e até a mesma mania de chamar todo o resto do mundo de "lindo", tem uma certa disposição, afinal a relação assim como o chocolate é energético e alimento também.

Mas no fim o que foi absorvido em suas células também morre e o que o corpo não aproveitou? VIRA MERDA. Portanto no final, assim como o chocolate, tudo vira merda! Você acaba por se disiludir, a sua capacidae de aceitar oque seria inaceitavel ultrapassa os limites da paciencia e esperar ali um pedido de desculpas será o mesmo que esperar chuva no deserto, quando o amor é menor que arrogância, quando a pessoa errada não vê que você é a unica que aceitaria ela com seus defeitos e falhas, quando tudo vira merda ... o melhor é "cebo nas canelas" corra e corra para muito longe, porque não aceitar erros e querer ser aceito é uma hipocrisia e a vida nela é uma merda.

Se é para virar merda que ao menos não se tenha dor de cabeça! E veja não estou aqui pregando o puritanismo, sexo nada tem haver com um relacionamento, carência bate além da necessidade de um corpo, você pode fazer sexo sem necessariamente ter uma relação. sexo por sexo é bom melhor feito com amor mas se "é o que tem para hoje" porque não aproveitar?

Já dizia meu mestre maior Oscar Wilde "Quando alguém se apaixona, começa a enganar-se a si mesmo e acaba por enganar os outros. É o que o mundo chama de romance." O maldito do ramance é o que sempre ferra minha vida me faz imaginar coisas e sentir arrepios, calores nas trocas de olhares mais safados onde no maximo reina o desejo e não um amor, mas quem disse que o romance me larga!?

Então hoje nessa data mais que querida levantei ouvindo a "Marcha Funebre" porque cedo ou tarde ela toca, cedo ou tarde o romance, as mentiras, ilusões de ser alguém que irá marcar sua vida, que será o romance de "diário de uma paixão" sempre morre, esses sonhos idealizados e patéticos de uma pessoa perfeita que te entende... Amo mesmo mas nunca disse que seria perfeito para ninguém e nunca exigi perfeição, seria muita mediocridade, ao menos minha relação com os chocolates eu não preciso sonhar porque bem conheço sua tragetória em mim.

Então desejo hoje feliz dia dos Namorados para quem tem, que seja eterno enquanto dure e para quem não namora, COMPRE CHOCOLATES!!!! Porque depois da quantidade de pessoas incopetentes que passaram pela minha vida, me dou ao lusho de fazer um texto na linha recalque, me dou ao lusho de comprar chocolates para mim melhor ter uma diarréia que ser trocado por uma balada, por algumas horas de sono, que um par de chifres ou se acostumar com a idéia que o amor é menor que a arrogancia, se acostumar com a acomodação dos dias simplistas do "se der deu, se não deixa pra semanas que vem" e PHODA-SE porque me amo mesmo e mereço chocolates!!!

Enterre seu anjo num por-do-Sol

Dizem que nosso primeiro amor sempre mexe conosco... não sei quem falou essa merda mas com toda certeza estava errado. Eu vi o meu algumas semanas atrás e não senti nada. Nada daquilo que sentia quando ouvia sua risada alta e sentia seus olhos brilharem com o reflexo de laser e faróis de carros na noite, minhas pernas não ficaram bambas, nem ao menos minha boca secou, minha mão não ficou gelada e nem tremeu, eu vi naquele momento toda minha indiferença.

E levando o fato que todos meus ex viraram textos, assim como essas linhas um dia vão sumir seguido de outro post, porque nossa história também ficou para trás em um post bem antigo, sim porque fazia anos que não escrevia sobre nós. E nem iria comentar essa minha indiferença se não fosse o fato desta semana ver um por-do-Sol. Eu parei olhando para aquilo e me perguntando será que existe alguém que também parou naquele momento e se perguntou "onde eu estaria e se eu estaria olhando para o Sol?" não só pela beleza mas que porque queira dividir aquele momento com alguém que fosse como eu.

Foi quando parei para ver as nuvens ao redor. Minha cabeça foi longe "Céus! Que mensagem foi aquela que eu respondi "posso ser seu anjo novamente?"". Sim você foi um anjo na minha vida me levou ao alto, às nuvens e me jogou abaixo, me fez cair feito uma jaca me atolando no chão em pedaços desmembrados exposto aos passáros. Mas, passou e depois de você amei sim outras pessoas, tão inseguras e indecisas quanto ao que você foi na minha vida, mas você foi o primeiro a retirar o carão da minha cara, o medo que terceiros tem, minha arrogância e tudo aquilo que eu sempre fui antes de você, namorei anteriormente, mas eu era um menino trator, eu passava por cima de qualquer coisa e sentimentalismo, era taxado de "coração de pedra" alguns afirmavam que eu vim ao mundo somente para castigar e você transformou meu trator num brinquedo tolo.

Me mostrou um mundo colorido de romance, paixão e um fogo que ardia, um futuro mais que desejado e sonhado por ambos, entre vinhos e noites de queijo eu nunca cheguei a dizer que te amava, não me arrependo, era um jogo, uma brincadeira da qual o menino trator passaria por cima, se não fosse você reduzi-lo à um "lego". Tentar bancar o esperto foi minha maior ingenuidade, depois de você eu sou mais romantico, depois de você eu fui mais doce e menos agressivo, depois de você minha vida havia mudado, superei, amei e eu posso não me arrepender de ter respondido sua mensagem, posso não me arrepender do que fomos, posso não me arrepender de ter te amado ou vivido aquilo que desejávamos entre amigos, mas com toda certeza eu me arrependo de ter transformado meu filme, "um suspense", em um romance televisivo da sessão da tarde.

Me arrependo de ter olhado para você e visto que o mundo era tão mágico e colorido que chegava cegar de tanta iluminação e esperança. Me arrependo de hoje acreditar em tanto romantismo, porque no fundo anjos te joga à baixo, tudo vira "perca de tempo" e pior que essa descrença é sentir o trator passar acima de mim, de sentimentalismos do qual eu nunca teria conhecido se não fosse por você e seu mundo com cheiro de tabaco, uva, chocolate e queijinhos.

Enfim... um por-do-Sol admiravel, mas que com toda certeza não me faria pensar em tais perguntas, tão românticas se não fosse um anjo ter passado em minha vida e escondido um menino trator perdido em mim. Mas depois de ter visto minha indiferença, eu saio anúnciando "Enterre seu anjo num por-do-Sol" porque com toda certeza esse anjo esta mais enterrado que meu menino trator!

Mulheres que falam por mim

"Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe.Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo." - Clarice Lispector

"Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece..." - Clarice Lispector

“Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:- E daí? Eu adoro voar!" - Clarice Lispector

"Não sou areia onde se desenha um par de asas ou grades diante de uma janela.Não sou apenas a pedra que rola nas marés do mundo, em cada praia renascendo outra.Sou a orelha encostada na concha da vida, sou construção e desmoronamento, servo e senhor, e sou mistério." - Lya Luft

"O meu mundo não é como dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade ... sei lá de que!" - Florbela Espanca

"Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito." - Tati Bernardi

"É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre." - Tati Bernardi

"Em tempos em que quase ninguém se olha nos olhos, em que a maioria das pessoas pouco se interessa pelo que não lhe diz respeito, só mesmo agradecendo àqueles que percebem nossas descrenças, indecisões, suspeitas, tudo o que nos paralisa, e gastam um pouco da sua energia conosco, insistindo. " - Martha Medeiros

"Não voltaria no tempo para consertar meus erros, não voltaria para a inocência que eu tinha - e tenho ainda. Terei saudades da ingenuidade que nunca perdi? Não tenho saudades nem de um minuto atrás. Tudo o que eu fui prossegue em mim ..." - Martha Medeiros

"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência." - Martha Medeiros

Desculpa, mas eu sou assim!

Tah certo que o título não corresponde muito a um manual de instruções, resolvi tirar o texto anterior do "remember" da época em que escrevia para o fanzine do colegial e voltei a falar de algo que provavelmente será meu ultimo texto sobre a "história de nós dois”.

Conforta-me saber que sua cama já não guarda mais o molde do meu corpo, e sim um mais pesado e maior, desejei e desejo muitas felicidades, não por demagogia ou algo assim, mas simplesmente porque desejo que você seja feliz comigo ou sem "migo". Desculpa, mas penso assim!

Espero realmente que continue a dizer aos nossos amigos em comum e fazer pelo seu novo futuro amor, coisas que eu havia te ensinado. Plantei outra pessoa colhe, é a vida e isso me conforta também, sempre soube perder e afinal se você ainda tem algo à mim em seus sentimentos, que seja ao menos uma dose de gratidão. Desculpa, mas eu sou assim!

Você testa meus nervos e dá sinais desmembrados de uma vida que tivemos mesmo que eu não saiba o que fazer com tudo que restou. Você sabe que eu vivo a musica "The Blower's Daughter" do Damien, e peço para ele gentilmente cantar "I can't take my mind off of you" mas o Filho da Puta não chega logo ao fim "'Til I find somebody new". Desculpa, mas espero ou esqueço?

Abro a geladeira como se houvesse todas as soluções para os problemas da humanidade, lembro de tudo que me irritava e tudo que eu passei por cima, sem falar nada, para ficarmos bem, suas contradições e até monto uma linha do tempo de "mancadas" dadas... Fecho a Geladeira descubro a caixa-de-Pandora, chego à conclusão: “Sorte sua em ser amado por alguém como eu, insanidade minha em ver esse muleke arrogante e indeciso e mesmo assim não deixá-lo de amar. Desculpa, disfarçar assim!”.

E Você se chateia comigo, porque é mais fácil te agredir que fingir um falso sorriso para esconder a saudade e a revolta. Eu escarro em você, vomito e tudo porque eu não quero demonstrar o quanto me revolta a sua incapacidade de me dominar, não a mente (essa você sabe que tem), mas o corpo e o que circula por nele em sentimentos.

Já ouvi "Sinto falta de ”você" na minha vida", "Você é tudo que sempre quis" e me ligaram uma vez para me dizer: "Nós somos felizes, aliás, somos mais felizes juntos que separados mesmo com nossas brigas", no fim das contas "a falta", o "sempre quis" e o "mais felizes juntos" nunca fizeram algo definitivamente significativo que comprovasse essas "verdades". Eu sempre afasto as pessoas... Desculpa, mas acredito em atitudes, eu sou assim!

Aliás, quando eu não te afastei eu perguntei o que era necessário para ficarmos bem e você se calou, e sei porque, dependia e depende única e exclusivamente de você, mas na sua arrogância é mais fácil fingir que esta tudo bem e me chamar de "meu lindo" como se nada tivesse acontecido. Que pronome de posse é esse? Você não usa esse pronome para terceiros! Tah certo como dizia um amigo nosso, "Enquanto você sentir, ver e ouvir coisas, é sinal que vocês tem uma ligação", será que isso se aplica aos sonhos? Hoje?

Bom! Não sei, mas sonhei duas vezes com você, mas nem por isso eu te procurei(eu disse que facilitaria para você), também tive algumas conquistas esse ano que estava louco para dividir com o mané de bonezinho para traz que me excita e me faz querer despi-lo da começar da cabeça aos pés, mas isso eu não conto. Porque como a Clarice eu também preciso de segredos para viver. Você se pergunta como eu gostaria de ser tratado? De duas? Uma! Ou você subestima a minha inteligência ou a sua própria!

Por favor, não me venha com rodeios, procurando assuntos, convite para baladas, textos contando a história de nós dois ou algo do gênero. Não! Não quero que você apenas goste de mim, para isso tenho amigos e eles me bastam, e não vou dizer "Me ame ou me esqueça[?]" porque essa até o Brasil já usou, mas a escolha é sua, é fácil esquecer alguém que esta longe à alguém perto e amiga. Se for isso que você tem para me oferecer fique onde esta! Me quer? Então chega dando uma voadora em meu peito, me derruba na cama e molha meu corpo com sua saliva, esta que tanto me faz falta na minha sede de você, escancara o verbo, admita erros e diga tudo o que quer, sente e deseja. Olhe nos meus olhos com seu rosto marejado, que tanto me deixava com vontade de te dar colo e pedir socorro ao mundo por ceder ao seu charminho. Tira da minha cara esse olhar que esnobe e metido que as pessoas tem tanto medo do carão inesperado e me devolve seu sorriso refletido nele. Chama meu corpo do modo que nunca conseguiu sentir e me lembre o que sente. Não em palavras, mas em pequenas atitudes para me ver inteiro em você, por você e para você.

Entendeu agora o recado, ou quer que desenhe?

Mundo da Lua.10

Pois é, pois é, pois é... Diretamente do mundo da Lua com um picadeiro armado para a turma do teatro mágico e do sexo fácil aproveitar. Olha o Oskinho (só porque você acha engraçado esse meu apelido) que estava sumido voltou! Sim com minha famooosa luneta mágica reparando nas palhaçadas de um Brasil tão Brasileiro que me pergunto oque é ser brasileiro!?

O Padre esportista disse que viria me fazer uma visita mas até agora não chegou, acho que se encontrou com a turminha de "Lost", perdido por perdido fica a cabeça de quem aprende, mas não aplica ou melhor aplica depois que perde? Alguém explica! Será que acharam ele? Mais engraçado que um padre praticando esportes radicais [?] é ver o John Travolta cultivar o bigodão e ficar com a cara do integrante do Village People.

Estava eu brincando numa comunidade é vi algo sobre adoção gay, (sim quando eu não trabalhava de segunda à segunda eu visitava comunidades com papos sérios) reparei que tinha muita gente dizendo que preferia ver a criança na rua à ter pais gays? Egoísmo? Não, pura frustração era melhor ter pais Heteros como a doce Isabela, poxa... quando essa novela terá fim? Nosso presidente diz que "eles já estão condenados mesmo se forem inocentes", de duas uma, ou ele não confia na justiça brasileira ou ele viu que usar a desculpa de "eu não sabia" nem sempre funciona, agora pergunto: Alguém já viu Advogado ficar preso por muito tempo?

E por Falar no Lula, ambientalistas lhe dão nota "insuficiente", povo meu! O que seria uma nota "suficiente"? Até o zero é capaz dele achar bonitinho, porque afinal de contas ele continua a não saber de nada, aliás creio eu que foi se vacinar na campanha contra a gripe achando ser contra a dengue, porque no fim das contas tudo é vírus! Tadinho cercado por todos os lados fica difícil ficar longe do vírus corrupção!

E eu vou largar minha Luneta pegar o telefone e ligar para saber se alguém em Lost achou o padre. Porque a vida continua, na loucura constante, com pais que são suspeitos de atacar a filha pela janela, padres que somem via balões, o John no Village e nosso querido Lula sendo avaliado por ambientalistas, a vida segue em sua rotina louca e comum aos olhos de quem acha tudo isso muito natural.

Crise de identidade

Eu estou tão cansado, “desgastado” eu diria, meu lado muleke ou minha vida social foi viajar sem sinal de retorno, muitas mudanças e pouco pensamentos. Estou tão Off-line, mas com muitas mutações no modo “On”. Hoje vou falar com meu outro lado... Ano passado eu postei um texto dizendo que eu sou um menino.

De alguma forma acho que estou enterrando ele, e de fato me afastei também do meu lado muleque, sim com “u” mesmo para ficar mais pejorativo.

Meu lado muleque está como gostaria de estar, não isso não foi redundante, ele sai ao final de semana tem alguém para beijar e trepar, uma balada insana rodeado de amigos, bebendo e rindo de futilidades como a velha que dança sobre o queijo, esse meu lado troca de personagens, mas repete os mesmos erros, afinal é meu lado muleque, o uso de algumas drogas (não só no figurativo, afinal algumas pessoas deviam ser consideradas drogas) é tudo para fugir da realidade.

Meu lado muleke continua contraditório, continua a dizer coisas e fazer outras opostas e acima de tudo quando se cala, se fere, porque fugir da realidade não basta, sentir saudade não basta, ter uma atitude de HOMEM e demostrar que o seu amor é maior que a sua própria arrogância, exigiria demais, ele seria incapaz, afinal para ter uma atitude de Homem ele teria que crescer, e isso dói, a felicidade dói, falta coragem e sobra a covardia de ser feliz, porque se manter na espera é mais fácil porque...

Meu lado muleque perde o namorado, mas não perde o fervo, se mantém contraditório e ao dizer sempre que volta, com uma ressaca moral, os velhos textos e frases batidas de: “estou mudando”, “estou em fase de mudança” e “eu aprendi” e no final das contas repito troca-se os personagens, mas os erros são os mesmos a mulecagem é a mesma, a espera é a mesma, a falta de atitude é a mesma.

Meu lado menino devia se magoar com meu lado muleque, mas de alguma forma ele esta tão anestesiado com a vida que ele em não se importa em nada, ele continua olhar para frente, continua ter certeza que a sua escolha em se afastar do meu lado muleque já havia passado e estava mais que na hora. Meu lado menino tem urgência por intimidade e provas de amor sinceros (sim todo menino acredita em amor de contos de fadas) mas também paciência, tem sonhos de intimidade e não esta nem um pouco afim desse tipo de relação medonha, beijos e sexo fácil e assumir um titulo de namoro por comodismo, só para ter “alguém para chamar de meu”.

É meu lado muleke ou lado social, tanto faz como chama-lo... o importante é perceber que uma hora tudo cresce, até mesmo um menino bobo como eu. E meu lado menino, acho que esta tão crescido e tão mais maduro, que consegue sentir pena, dó ou sei lá que sentimento, mas consegue olhar para meu próprio lado muleke e dizer “Vê se cresce!”.

Ganhei meu dia!

A humanidade tem salvação! Pois é descobri isso hoje. A humanidade definitivamente tem salvação, sim. E ganhei minha terça com cara de bobo, mas valeu a pena! E você se pergunta do porque um texto tão otimista depois de tantos outros cheios de decepções com uma sociedade hipócrita e um seleto grupo de pessoas. Bom... vamos lá:

Tudo começa com um papo informal no MSN e apareceu: “preciso namorar”, “preciso fazer sexo” e frases típicas, logo eu, que não tenho um contato muito próximo com o “amigo” (sim entre aspas porque Amigo deve ser intimo, não?) logo penso “É mais um na hora do desespero que precisa de carinho”, até ai nada de errado, mas o problema era ser o “amigo de ex!”

Isso pra mim sempre é um problema, acho que a grande parte dos meus amigos, sabem que eu não suporto essa troca-troca e entre tantas outras vezes ocorridas anteriormente, tantas vezes que deletei amigos de ex, pelo fato de ser “olhado” com segundas intenções, eu que já estava calejado. Pensei em dar corda para se enforcar. Já estava imaginando a troca de elogios e por fim um convite para algo “inapropriado” com um bloqueio ao fim da conversa.

Sim porque eu não suporto trocar figurinhas, embora, se eu fosse trocar, não haveria problema algum afinal meu ex é adepto ao “figurinha repetida não completa álbum, mas vale a pena trocar com os amigos” como ele mesmo disse... Eu não. Eu sou egoísta e sou ruim também ... que vá ser feliz com outra pessoa, que não seja do meu meio e de preferência mais bonito que eu, afinal quando se é “trocado” por alguém mais feio a pessoa é digna de pena e não de respeito.

Odeio imaginar a cena de um dia, no futuro, esses dois amigos se falando “nossa ele fazia isso com você na cama?”, “Comigo nunca fez”, “Ele te beijava assim”, “Ele fazia assim ou assado” e coisas mais intimas que ao meu ver, é desnecessário entre mil assuntos para ser discutido, definitivamente entrar em pauta como “uma coisa em comum” no portfólio de ambos, seria a ultima coisa que eu gostaria.

Enfim, entre brincadeiras e mais corda para um lado e para outro.... para se enforcar estava por pouco quando de repente quem sente o puxão sou eu “não podemos fazer sexo porque você era da colega”. Ui! Logo eu que estava pronto esperando o momento de terminar a conversa marcando uma ficada sem comparecer e nunca mais aparecer na vida da pessoa, me decepcionei, sim! Com uma cara de bobo meio surpreso...

Ainda existe respeito e cumplicidade entre amigos, sim, realmente era alguém que estava falando simplesmente de si e sobre necessidades básicas do ser humano (sim é básico porque chega a ser fisiológico) Eu definitivamente percebi que nem todo mundo que se aproxima é com uma segunda intenção e eu não sou a ultima bolacha do pacote, mas esse é, não pela beleza (sim ele é lindo também) mas pelo caráter demonstrado e ao que até então eu estava desacreditado na fidelidade ao amigo... esse é digno de se chamar de Amigo (e dessa vez sem aspas) porque cresceu e muito no meu conceito. Como amigo, como pessoa, me fez ganhar o dia e botar um pouco de fé nesse mundinho cão. Me deu até vontade de sair gritando ao mundo “AMIZADE EXISTE, RESPEITO EXISTE, SEJAM FELIZES, AINDA SE PODE ACREDITAR NA HUMANIDADE”

No primário da Vida

Semana passada eu fui ver “Juno”, o filminho água e sal, para os que têm vontade de ser pai, pelo amor de Deus não vão ver. São deliciosas e doces a cenas e por incrível que pareça não chega à ser “a vida como ela é” mas tem uma realidade fora do comum

Um dos diálogos mais interessantes embora seja com o coadjuvante do papai dela é um dos mais formidáveis não lembro ao certo, (sim eu só guardo frases curtas ou anoto quando vejo em casa) mas era, quando questionado sobre casamento, algo semelhante com: se você tem alguém quê para ele você seja perfeita e te aceita exatamente com seus defeitos, se ele esta com você para qualquer coisa, simplesmente ela é feita para você. Que importa se os outros não vejam como você vê.

Estou cansado de alguns amigos meus me procurar para falar sobre relacionamentos, porra ninguém mais deles estão na idade de ficar em duvidas, como adolescentes mimados que começam a faculdade e pará, porque tem duvidas sobre o curso e pulam fora depois de iniciados. Ninguém mais tem idade para ficar nessa de “amo mais não sei se quero”

Aquela outra esta apaixonada pelo baterista de uma banda. O outro esta namorando, mas esta galinhando com a colega de trabalho. O outro embora seja fiel esta a cada 5 minutos pensando se deve ou não trair. A outra deu o final de semana inteiro para o cara que nunca lhe prometeu nada, mas já esta sonhando com a casinha branca. O outro me diz que gosta mais dos cachorros que seres humanos, é tão simples entender, ele abriu-mão do seu cachorro (se ele faz isso com o cachorro que ele gosta, imagina com humano), simples assim deixando-o na espera. A outra se envolve com alguém que comenta toda semana sua maravilhosa maratona entre a natação e a academia, mas comenta com pezar e deve ser mesmo um fardo para melhorar o corpo, porque a cara? Só por Deus, mas ela juuuuuuura que esta feliz!

O outro diz que não tem “nada” mas já esta chamando de “amor”... A outra esta usando outros para esquecer o ex-namorado, pulando de namorinhos e ficadas soltas de galho em galho a cada dois meses, só para saciar a carência e a saudade do infeliz. O outro exige um pedido de desculpas como quem realmente não pode esperar o “tempo” para a ficha alheia cair.... E nisso tudo a vida segue, loucamente, ironicamente e ridiculamente e infelizmente chorosamente (embora a “mente” mesmo, ninguém à use)

Onde esta a honestidade? Onde esta atitude? Onde estão aquelas pessoas de pulso que diz “é isso que eu quero, vou atrás”? Onde estão as responsabilidades dos atos nos sentimentos? Onde estão aqueles que acreditam nas revoluções? Os que pintavam a cara pela fé de dias melhores? Onde esta a força de vontade humana?

Todos ficam na espera de uma solução para seus problemas, eu definitivamente não tenho cara de analista (muito menos fiz curso), nem filhos dessa idade para dizer “queridinho, qualquer curso que você escolher, vão apresentar dificuldades, você vai precisar superá-las, se você desistir vai desistir de tudo e de todos na vida” ou seja ... Quando nascemos temos a matricula feita na escola da vida, não podemos desistir e começar uma próxima vida. Porém algumas pessoas gostam do primário, da infantilidade e da falta de maturidade, gostam de viver somente o inicio das coisas... Cansou ah vamos ao próximo inicio!

Walt Disney World

Eu olho para essa tela em branco e tenho até medo do vomito que pode sair, da revolta e dos gritos de quem grita de saudade, paixão, contradição e dor. Mas meu medo maior é deixar a página em branco (sim eu digito os textos antes no Word). Ainda não sei porque, mas tenho a difícil vontade de escrever sobre a minha vida, no entanto hoje minha vontade é zero.

Porque minha vida esta assim uma página em branco e preguiçosa. Eu estou tão cansado de mim, que até para tentar demonstrar algum conteúdo me dá medo. Eu estou tão casado do vazio das minhas noites, das bocas miúdas que me chamam ou usam para ter um pouco de afeto. Estou cansado da nostalgia de ser um menino desses com sonhos infantis.

Desses que acreditam em contos de fadas que acreditam em filmes como “A Dama e o Vagabundo” chora, parte para “Cinderela” ou “Branca de Neve”, a vida deveria ser mais justa ou não deveriam criar filhos com esses pensamentos de "finais felizes", onde se tem a hipocrisia de personagens ridículos como “vilão”, “mocinha” e príncipe” tudo bem definido e bem delimitado cada qual com seu personagem, sem ambiguidade de rótulos.

Cinderela não se sujou no baile beijando outros caras gostosos, Branca de Neve dormiu esperando ser salva, a Dama só teve um pouco de emoção em sua vidinha medíocre depois de conhecer o Vagabundo... eu estou tão longe do Puritanismo de “Cinderela”. Tão longe de ser passional, por essa espera cretina de “Branca de Neve” que nem ao menos espero o Vagabundo para me ensinar nada, o mundo esta aí grande e vasto para ser descoberto, e eu já estou na chuva. Me molhando!

Também não sou o imbecil que vai beijar sua princesa sem nem ao menos conhecê-la, sem ao menos ter lutado por ela e não ver retorno algum porque ela é burra, comeu a maçã e esta dormindo, também não consigo ser o Vagabundo que vai ensinar a sua doce cadelinha ter prazer na simplicidade da vida humilde, suja e nada convencional. Eu não consigo ser tão bonzinho, a ponto de querer lutar e só ver no final... e se a Cinderela for feia? Branca de neve for boa de cama só mesmo para dormir? Se a Dama só souber chupar macarrão? Não... mamãe já me ensinou nunca pagar sem ver a mercadoria.

Por isso eu atropelo tudo, eu corro contra o tempo, avanço o sinal e acabo me juntando aos prostitutos dos vilões mal amados. Estou cansado de acreditar, com a fé de um menino, que exista alguém que não some, alguém nesse prostíbulo que vale a pena e que apesar das minhas declarações de revoltas e entregas minúsculas para aliviar uma dor, uma saudade de não sei por quem, porque esse “quem” nunca chega e na verdade nunca são entregas porque eu acabo na espera desse “quem” e me embriago mais, tentando me sujar mais, demonstrando ao mundo a minha “Fera”.

Como um monstro eu posso trepar no primeiro encontro, eu posso phoder só por phoder, por não ter nada mais interessante à fazer. Eu posso te encontrar num motel barato e ser uma rapidinha. Eu posso gozar no banco do carro. Eu posso acreditar em suas duvidas. Eu posso perdoar nossos pecados mais sujos. Eu posso ser uma noite ou um banheirão e nada mais.

Pior que tudo isso seria deixar minha pagina em branco, seria deixar de romantizar a vida, eu nunca, em nenhum momento, cada segundo, por mais podre que seja, dela eu nunca deixo de ter esperanças, de ser encontrado e perdoado pela “Bela” que além de minha aparência escrota e atitudes erradas, consegue ver alguma beleza em mim. Eu sou feio, sujo e baixo e mesmo cansado de mim, eu nunca deixo de acreditar em contos de fadas, nunca deixo de acreditar em finais felizes, nunca deixo de ter os sonhos de um menino.

Duvidas e certezas

A vida não é feita de certezas muito menos só de duvidas, no inicio do ano eu dizia que tinha muito medo das minhas mudanças. Mas quer saber, elas não causam isso que eu estou sentindo, essas borboletas no estômago, essa tal felicidade.

Sim ando rindo ao ver que nada muda, a futilidade é a mesma e as atitudes me dão mais certezas do que acontecem... me pediram para ver um tal "final de semana". Que surpresa era com o cara que tinha a bunda oferecida em fotos! [rs] Acabei vendo além, um final de semana em que pouparam a balada para tomar vinho, como se eu não já tivesse sugerido. Fui além novamente e vi a felicidade com direito a foto exposta num simples café da manhã!

Mas é bom ver que o mundo gira as pessoas aprendem, ao menos a felicidade do café da manhã foi proporcionada, o balada miada foi deixada de lado para umas garrafas de vinho, e no mais? Sim aprendem, que na simplicidade do gesto, na presença esta a felicidade. Bom por um lado, ruim pelo outro afinal tudo isso mais uma vez provando que aos amigos se tem a disposição e coragem mas à quem dizia amar... bom esse podia esperar!

Que valor teriam as grandes conquistas se estamos cegos para os pequenos momentos de felicidade. Que valor seria dado, atribuído ou adquirido as vitórias se não somos capazes de mante-las ao nosso lado? Lourival Lopes dizia "Não ficou para trás o momento de ser feliz. Pense no agora, no hoje e aja. As suas oportunidades estão aí, à vista. Saia à luta, hoje é o seu melhor dia. Aproveite-o. A lagarta não faz mais do que a obrigação ao querer ser borboleta." Hoje é o seu melhor dia! não tê-lo como importante é se manter na espera de uma grande conquista... se acaso um dia ela vier... você terá outra conquista... e depois outra... e outra.... quando realmente paramos para apreciar a vida?

Enfim, a vida é uma caixinha de Pandora, abre-se o mal de todos os males para alguém entrar na sua vida e te mostrar que aprendeu, aprendeu com você, aprendeu a simplicidade da vida, aprendeu que a poesia ensina coisas e que felicidade da simples presença é melhor que qualquer banalidade escrota de uma pista, álcool e comentário cheios de trivialidades. Me sentindo em "Doce Novembro" mas todos os meses podem ser Novembro, não?

Aprendeu... êxito eu tive... um pouco tarde demais admito, ao menos vão viver melhor, algo bom tem que carregar em si sobre mim. Que seja as lições que eu tentei passar, porque se santo de casa não faz milagres, a perda faz! E se faz milagres, como faz, a ponto de mudar vidas eliminando problemas imaginários. dando coragem para experimentar coisas novas, modos novos de pensar e agir, coisas em que nunca acreditaríamos se não fosse o fato de cair e levantar.

Enfim Brasil. Não devo ser o único idiota admitir que a vida em si é muito simples, nossos medos e duvidas, quando alimentados é que phodem com elas. Bora que minhas certezas crescem a cada dia, cada manhã em que acordo para trabalhar e vejo a possibilidade de um café da manhã, cada ligação de boa noite, cada troca de musica, a cada momento a vida se demonstra tão simples e tão cheia de momentos deliciosos para ser vivido, e melhor, dividido com aqueles que querem uma simplicidade assim, banal de um pão de queijo, um cinema de mãos dadas, um almoço casual na semana, um vinho, um perfume... uma felicidade simples com nome e endereço.

Voltei a ser escroto!

Ontem a noite eu estava lendo um texto da Tati em que ela dizia querer ser escrota, e ela era escrota porque ela tinha os mimos da mãe. Sim eu sou mimado, aliás eu adoro um mimo, mas definitivamente eu vi o quanto mudei esses ano... e olha que estamos só no começo!

Eu voltei a ser escroto, voltei ser um filho da puta, não, não que minha mãe seja uma, mas é uma puta mãe! (assim como a da tati). Mas mimos mesmo eu já nem sinto mais falta, mamãe me acorda no final de semana com café na cama, pós aquela balada em que terminou e iniciei a rave, dançando no barro, abaixo de garoa e um puta som que continha batidas que me faziam pulsar o coração e sentir-me vivo. Mas mimos mesmo eu não quero!

Eu já não tenho medo de dizer "Some, desaparece!", "não eu não estou afim!" e não tenho medo de negar algo só para ter pequenos mimos que no fundo não servem para provar porra nenhuma além de alguns beijos e uma transa fácil em desejos desconexos, soltos e nenhuma pretensão de estender tal felicidade para a vida inteira.

Eu não tenho mais medo de falar palavrão, A Van adora que eu fale palavrão porque pareço humano. Mas que caralho isso significa? desde quando deixei de ser humano? Posso ser certinho, não usar drogas, não dar vexames na balada e tal. Posso abstrair pequenas bobagens que demonstram o quanto as pessoas se importam ou se preocupam comigo, mas isso me faz ser um herói?

Eu quero o Filho da puta que me roubou a presença sem na verdade não me dar mimo algum, hoje sou aquele que nega um pedacinho de afeto de carinho porque aquilo tudo se torna efémero, ninguém vai me arrastar e me levar para um mundo colorido onde todas as manhãs são de café na cama, doces e chocolates antes e durante o sexo. Se eu tenho momentos desses é por uma única e exclusiva finalidade.

Eu sou escroto, vou fazer muita gente ficar de quatro por mim, pedir meu telefone, email, msn, etc.. e depois vou dar o pé na bunda, Simples e facil assim... eu sempre afasto as pessoas é minha sina e se me disserem que eu não vivo por exclusivamente manter as pessoas longe, Quem disse que eu quero viver uma história de amor? Eu quero noites pequenas para matar uma carência absurda de não me sentir só. E não mimos diários eu não preciso mais disso.

Eu passei da idade de sonhar com esses sonhos de filmes melosos, eu passei da idade de enrrolar semanas para uma boua phoda. Desculpem o termo vulgar mas a vida é uma vulgaridade hipócrita e inconstante. Estou muito cético, ninguém vai me dizer frases de amor e paixão incondicional, a única coisa que me falam é a frase de "paixão de aluguel": "Você não precisa de ninguém para te proteger porque você não deixa ninguém chegar perto o suficiente para te machucar." E não deixo mesmo, sou um escroto, carente e estou alugando paixões, tem prazo de validade, inicio, meio e fim. Não dura além de uma noite e não cria cicatrizes.

E nada melhor que gritar nesse texto a frase mais inteligente que já ouvi na vida, do meu querido Woody: "Sexo alivia as tensões. Amor as causa." E como ando simplificando a vida, vou agora fazer sexo porque amor mesmo... eu desconheço o que isso significa.

Humildade? Aooooonde????

Minha vida tem a cores do arco-íris, cada cor uma experiência, uma pessoa marcando uma personalidade diferente da minha que me transforma em algo completamente diferente fora do comum, posso sair do azul melancólico ir para o vermelho da paixão ou arder com uma a ira. O fato de ter essas minhas variações é exatamente o reflexo daquilo que tal pessoa merece.

Não eu não consigo manter laços de amizade ou de superficialidade estando ressentido, magoado ou chateado, passei um ano sem falar com minha irmã junto à outro amigo, que embora tentasse manter um contato era exatamente o que eu não queria ... contato! Eu definitivamente vou magoar as pessoas ... Eu sempre acabo afastando as pessoas, mas repito “é somente o reflexo daquilo que ela merece.”

Um amigo vai a publico tratar com falta de respeito um assunto meu, parabéns ele queimou um dos amigos dele, mas se queimou também comigo. Nisso eu não vou manter contato, é fato. Enquanto não vier o pedido de desculpa, enquanto não vier o reconhecimento de ter errado. Isso é fato em algum momento da sua vida alguém vai te magoar mesmo sem querer.

Eu tenho minhas mutações e também posso me tornar um dos pecados capitais, mas eu não sei o quanto vou mudar nessa minha vida, como diria Raul “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo” evoluir, crescer e mudar, isso deveria ser uma constante na vida. Porém eu não sei o que eu serei ou o quanto vou mudar, mas sei exatamente aquilo que eu não quero me tornar. “A Farinha do mesmo saco”!

Porque humildade para reconhecer e pedir desculpas isso não é para qualquer pessoa, não é, muito mais fácil ignorar e passar uma borracha levando sujeira para debaixo do tapete. Eu não sou normal, eu não consigo nada disso, dos pecados capitais a arrogância, ou soberba como queira e a luxuria qualquer um está apto a cometê-los... Mas é bíblico confessar vossos pecados não é? Eu não estou longe disso, também posso cometer cada um dos sete e inventar muuuuitos outros, assim como qualquer outra pessoa. Mas eu definitivamente não quero, não posso ser cínico e manter mais sujeira para baixo do tapete... meu nariz não é assim tão em pé, e diga-se de passagem um nariz tão em pé deveria sentir o cheiro da merda que fez.

Enfim... eu só posso desejar distancia desse tipo de relação, superficial, banal e muito mas muito cômoda. Só posso desejar a felicidade e aprendizado, porque a vida ensina, ensina dar valor até aos erros cometidos, porque deles sempre se arrende algo, e se não aprendeu que venha as próximas vidas, e desejo muita sorte para não viver como um disco riscado “Eu erro, erro, erro, ê ê ê” e não passa a cantar uma nova canção “Eu erro , aprende e cresço ô ô ô”.

Perfeitinho na ficção

Ja procurei na ciência, na filosofia, nos textos da Clarice e nos icones pop, e até hoje não consegui entender bulufas da vida. Já procurei a igreja, o pastor, até um guro, nos livros de auto-ajuda e nas musicas mas a vida continua um mistério vasto, profundo e nada intrigante.

Sim é monotona, o Sol esta gritando lá fora e eu estou aqui escrevendo uma merda de texto para ver se me sinto mais normal. E eu não me sinto assim poque não consigo ser uma pessoa normal dessas que vai para a balada, se entope de alcool, beija nove pessoas diferentes e passa o resto da semana relembrando cada detalhe de um vazio futil, dessas que vão ao supermercado sem esperanças de encontrar algo inusitado na fila do caixa ou na prateleira da felicidade, dessas que vão ao trabalho sem querer receber uma ligação que mude completamente seu mal-humor das segundas.

Não, eu nunca vou ser um modelinho global, bombadinho que vai a academia e tem sua vida perfeitinha com amigos perfeitinhos que dançam de modo perfeitinhos e que possuem familias perfeitinhas, com trabalhos perfeitinhos e gastam o dinheiro em coisinhas perfeitinhas para satifazer o ego de ser perfeitinho. E tudo no diminutivo, sim, porque é o tipo de perfeição de um mundo pequeno e bonitinho!

Eu sou um animal selvagem. E eu tenho muita inveja dessas pessoas que conseguem o pacote do perfeccionismo. Madonna tem seu marido lindo, filhos, casa, trabalho e é uma mulher de sucesso, e é feliz, já Britney, a vaca descontrolada também tem tudo para ter isso na vida perfeitinha, o "pacote de felicidade" com cerquinhas brancas, mas ela caga no pau. Eu também. Olha que nesse puleiro eu estou sujando muito e cagando baldes, já desejei a relação mais perfeitinha e pior eu tive. Sair para quaquer lugar, fazer coisas além das baladas e caminhar lado a lado, mas isso me deixa emputecido. Algo tão igual à mim, algo tão "cult", algo tão certinho perfeitinho que me dá raiva.

Queria a diferença e logo resolvi achar o tipo "suuuuuuuuper legal", suas banalidades, com seu mundinho perfeitinho. Brigas e brigas e aquilo também me torra o saco. Eu ainda custo acreditar que não exista alguém que saiba apreciar uma boa companhia além de uma balada e queimar a cama como o dia que queima lá fora. Custo acreditar que alguém prefere falar sobre filmes, livros e filosofar antes de tomar um banho à dois e pior soltar a frase "desculpe mas vou gozar".

Eu penso na vida e definitivamente eu vou voltar para o sofa e ver "Bridget Jones" só para me sentir um pouco mais normal. Dizer como ela "falta coragem para lutar por mim" ou até mesmo frases "Eu acho que cometi um terrivel engano ao te convidar, com suas roupas dobradinhas, para entrar na minha vida" e ver ela dizer com a maior satisfação do mundo "Você também não é perfeito, mantém esse seu nariz empinado, e é arrogante, parece que esta querendo entrar na sala vip, e encontar alguém tão perfeito que você não tenha que mudar em nada" .

Vai minha Bridget, grita ao mundo que ele é louco e anormal e as pessoas são cretinas e se contradizem. Você sim, não chega ser um icone pop mas é digna de se chamar de diva. Minha Diva, anormal e de tão cheia de defeitos, chega a ser perfeitinha mas só na ficção.

Auto-atendimento

As vezes fico constrangido com minha desorientação, não, não sei o que fazer.. em algum momento eu me perdi e me perdi feio, alguns anos atrás eu era solto, livre e independente, não só financeiramente como independente dessa carência que me mata, hoje sim bateu uma saudadezinha de alguém passado.
Mas quando paro para pensar... em tudo que vivi e o que deixei de viver me bate uma mágoa, uma angustia que cresce e forma uma bola enorme no meio da garganta, tal angustia que me faz realmente acreditar em suas palavras, como foi que você usou mesmo? “perca de tempo” ... sim me sinto como se tivesse perdido todo o tempo do mundo para nada...

Uma vez você me perguntou o que eu te acrescentava, eu disse carinho, respeito, felicidade, companheirismo, afinal eu estava ao seu lado, eu estava sempre muito fácil... Disponível e disposto mesmo quando o que eu queria era ficar somente com você ou com meus amigos e sua insensibilidade me matava, porque derrepente íamos para uma baladinha insana cercada de gente bêbada, onde os assuntos são os mesmos, as criticas ao colar de sementes aparecem, a saia, a bunda ou o peito aparece e tantas outras futilidades em meio aos beliscões alcoolizados que eu recebia. Seu erro foi sempre acreditar que eu estaria sempre disposto e disponível... Lá .. quando quisesse me ver você iria!

Eu era sua felicidade e dizem que a felicidade era doce... mas como um doce você me guardou no bolso deixando para consumir mais tarde... mais tarde depois de você acordar do seu sono de beleza, mais tarde depois que a chuva passasse, mais tarde depois que você voltasse da balada com seus amigos, mais tarde quando não tiver transito, mais tarde quando você ... CHEGA! Esse doce embolorou, venceu o prazo de validade de tanto ver coisas banais e toscas vencer a sua vontade de me consumir, de me ver.

Cansei de esperar um pouco de curiosidade sobre minha vida, sobre meus amigos e sobre mim. Nem ao mesmo você me conhece, uma prova foi o presente de Natal, escolhido por uma terceira pessoa que uca me viu na vida. Era tudo uma felicidade instantania assim como miojo, três minutos e lá vamos nós novamente com baiuxos e baixos e eu na espera... Alias quando eu iria com você a um teatro? Um show? Um churrasco na casa de amigos? DVDs em casa no sofá abraçados? Falta de convite não foi, não por imposição e sim por vontade de estar ao lado e mais nada, mas sua preocupação era maior em estar na balada ao som de algo comum com o gosto da bebida doce na mão e a ressaca de coisas fúteis no dia seguinte...

Acho que você me entende... Alias hoje eu te entendo quando você me disse “gosto mais não volto” “gosto de uma forma diferente” “tenho uma magoa muito grande”. Pois é você pagou seus pecados comigo antes mesmo deu te conhecer... você foi trocado por um “objetivo pessoal” sentiu o peso da arrogância em não ter suas opiniões ouvidas. Mas hoje sou eu quem sente a arrogância de não ver você admitir seus erros, que nós sabemos que existiram aos milhares, hoje sou eu quem se sentiu trocado por algo... e pior não era um objetivo pessoal nem nada, e sim uma farra tosca numa balada já visitada mais de 7627642142 vezes...

Hoje no meio da minha desorientação eu não carrego uma única atitude, na verdade eu cansei de esperar, cansei de ser a pessoa boazinha e passional e resolvi latir, mostrar que a vida não se resume a insanidades, festas e bebidas, cansei de esperar por uma atitude que realmente demonstrasse o quanto você queria ficar comigo, fácil dizer, fácil postar fotos “com saudades” e não fazer porra nenhuma para ver.. contraditório? Talvez eu diria que é hipocrisia... uma falsa realidade na qual você queria acreditar que era amor.. mas amor de verdade enfrenta barreiras...

E não me venha dizer que eu realmente só esperava e não fazia nada, além de te acompanhar ... como seu amigo disse “como uma sombra”? Eu venci muitas vezes meu limite de paciência ao ver atitudes toscas e fracas, eu sou a pessoa mais idiota que pega e interrompe as férias para passar três dias ao seu lado, depois de 6 horas de transito para que? 3 dias esperando por um “me encontra em tal lugar” “toh passando ai para te ver” “vamos tomar café da manhã?” mas nada disso veio... Definiria nossa relação como auto-atendimento “Favor aguarde na linha estamos com todos nossos operadores ocupados!”.

E eu cansei de esperar, cansei de ser aquela pessoa da qual espera um pouco de carinho e dedicação.. se estou feliz? Não sei! Mas sei que pior do que estar sozinho e carente é estar ao lado de alguém que não sabe se te quer, é estar ao lado de alguém que pouco se importa se vai te rever daqui 20 dias e não se preocupa nem ao menos em tomar um café da manhã ... dorme... então dorme enquanto a vida passa... que a minha esta passando e eu não posso mais te esperar!